"Julián Maestro", el refugio de mis sentimientos.

  Me visitan a diario tus recuerdos y yo a gusto dejo que se queden aquí. Nunca hubiera imaginado que aquella mañana sería la última vez que te vería con vida, nunca pensé que el mismo día que me llamaste tomarías tú decisión final. Las vida, el destino y las cosas son como son y no las podemos cambiar. La calle está llena de recuerdos contigo, la casa se lleno de silencio y vacío ante tu ausencia. Ahora que lo vivo en mis propias carnes sé lo que es andar por andar y buscar motivos y motivaciones para seguir aunque lo llano se me haga cuesta. Los días parecen iguales aunque sean distintos. Sé que tengo que buscar una salida para salir de un entorno que parece cerrado. Me enfado con el Dios que en el colegio y en las iglesias nos inculcaron, le perdí el respeto y es que si verdad existe quiero que me muestre un camino distinto mientras tanto creo en la justicia del universo que a veces manda flechas de dolor al azar. El amor verdadero eras tú, ya no sé si existe desde que t...

 No escuchaban aquella música, pero sí leían las otras palabras. A aquel hombre le pesaba en ocasiones la vida y pidió al universo el deseo de convertirse en libro. Convertirse en libro le daba la libertad de escribir y ser lo que quisiera ser, podía convertirse en letra de  canción, en el verso de un poema, podría viajar hasta el mar y convertirse en sal para fundirse con el agua y poder seguir siendo uno. Nadie le reprocharia nada pues a quién no le gustasen sus letras ni contenido bastaría con dejarle en una simple estantería. Sería el libro de la vida que quiso ser, viajaría, amaría y nunca moriría y si alguna vez por casualidad le quemasen en una hoguera se convertiría en las cenizas de una nueva energía que le volvería a dar el placer de volver a ser una inspiración espiritual. Le daría igual ser un libro incomprendido porque se creó así mismo y sus páginas llevaron el contenido de lo que él quiso vivir e imaginar. El título del libro sería, "imaginación sin límites", y...

Cierro los ojos y todavía veo a aquel niño que fui. Me traslado al invierno de 1973, cuando con apenas nueve años me adentré por primera vez en la Casa de Campo de Madrid. Aquel lugar era un mundo aparte: variopinto, mágico y contradictorio. Allí convivían el parque de atracciones atracciones, el zoológico, el metro, quioscos de bar, personajes de toda condición, prostitutas, soñadores y buscavidas. Y fue precisamente allí donde comenzó mi bendita aventura de querer ser torero. Con tan solo nueve años descubrí un universo que me atrapó para siempre. Desde lejos veía los capotes y las muletas. Me atraía su colorido, su misterio, su belleza. Poco a poco me fui acercando a aquel mundo que terminaría convirtiéndose en mi vida. En la Casa de Campo conocí a toreros que poco después serían matadores de alternativa. Viví una tauromaquia muy distinta a la actual: más autodidacta, más romántica y menos mecanizada. Los toreros de entonces quizá eran menos atletas que ahora, pero poseían un arte n...

  El banco. Los bancos es el lugar donde el cuerpo toma asiento y descansa. Es el sitio donde a veces vuela la imaginación, el lugar de los besos perfectos, donde nacen poesías, la conversación y los silencios buscados. Es en ocasiones la cama donde duermen los sintecho. También es el refugio de los besos fugaces, de los besos y abrazos del recuerdo, de besos perdidos, de nidos donde nació el primer amor. Es el recuerdo de mi llamada cuando te decía ya estoy aquí. Es el refugio de lecturas maravillosas y donde surgieron planes de futuro. Es el lugar donde te tomaste esa cerveza y te comiste ese bocata que te supo a gloria. Haría un monumento a los bancos que tanta importancia tienen y que a veces pasan desapercibidos ante nuestra vida. Yo me enamoré fugazmente de un banco, de este banco de la fotografía que hice hace poco porque ese banco me lleva a ti, a tu aire, a tu corazón, a tu recuerdo, ese banco en cierto modo ya somos tú y yo, somos uno. Dedicado a Marisol (D E.P....

  San Vicente y una historia imposible de olvidar. Hay lugares que llegan al corazón de una manera difícil de explicar. En el año 2023, mi esposa Marisol y yo decidimos pasar unos días de vacaciones en San Vicente de la Barquera. Fueron aproximadamente diez días que jamás olvidaré. Marisol padecía una depresión mayor. Una enfermedad silenciosa, invisible muchas veces para los demás, pero devastadora para quien la sufre. Muchos la llaman “el cáncer del alma”. Sin embargo, durante nuestra estancia en San Vicente ocurrió algo muy difícil de describir con palabras. Aquel pueblo la enamoró profundamente. Sus monumentos, la belleza de sus paisajes, el mar, sus calles, la tranquilidad, la gastronomía… todo parecía devolverle, aunque solo fuera por unos días, una paz que hacía mucho tiempo que no encontraba. La vi feliz. Verdaderamente feliz. Me dio las gracias muchas veces por haber encontrado aquel lugar y por haber decidido viajar allí. Durante aquellos días escribí parte de mi libro El...

  Este e blog era mi confesor de noche y Marisol, que en paz descanse, mi aliada de día.” “Una de las mejores cosas que he hecho en mi vida ha sido desahogar mis sentimientos en papel.” EL ORIGEN DE MIS ESCRITOS Mi historia. Mis sentimientos. Mi verdad. Todo comenzó en madrugadas silenciosas, cuando las palabras que llevaba dentro necesitaban salir. Así nació un refugio: un lápiz, un bloc y un corazón lleno de vida. ASÍ EMPEZÓ TODO Madrugadas largas que se hacían cortas al escribir lo que sentía. Sentimientos que no podía contarle a nadie y necesitaban ser escritos. Mi mejor amigo: el lápiz y el bloc, donde todo terminaba reflejado. Tenía cerca a mi amada, Marisol, pero ella dormía profundamente. Al llegar la mañana, era la primera persona que leía mis escritos y casi siempre me daba su aprobación. DEL BLOG AL LIBRO Esas hojas crecieron cada día formando capítulos y más capítulos, letras y más letras. Había mucho sentimiento acumulado y no quería que se quedara solo en este blog. Q...

En julio va a hacer dos años de tu partida. Para mí, aquel día 21 es como si se hubiera detenido el tiempo, como si todo se hubiese quedado congelado en ese instante. Sí, la vida ha seguido. Han pasado los días, los meses… y pronto serán dos años. Pero yo siento muchas veces como si me hubiera dejado arrastrar por la vida, como si la vida hubiera pasado por mí y no yo por ella. Desde que te fuiste, mi vida cambió por completo. A veces me siento desconocido incluso ante mí mismo. Y aunque suene contradictorio, creo que ahora empiezo a conocerme de verdad. Paso muchas horas en silencio, pensando, recordándote. Algunas veces salgo, intento distraerme un poco del recuerdo… pero cuando regreso al mundo real, mis pensamientos vuelven a llevarme hacia ti. Sé que tengo que ser fuerte. Sé que debo seguir viviendo: primero por mí, después por las niñas y por los nietos. Tenemos que apoyarnos unos a otros, ayudarnos en lo que podamos. Y la verdad es que todos los días te mencionamos, Marisol. Tod...

 Otra vez era madrugada, otra vez el mismo garito, está vez no era yo uno más de los que lo cerraban, mi amigo si, el siguió, continuó y juntó, el amanecer con el sol del mediodía. Por mi parte baje la avenida y crucé hacia una calle para atajar, en medio de esa calle solitaria donde solo había coches aparcados una chica en mal estado gritaba con insultos a un chico que yo al menos no vi, después atravesé el parque donde unos chicos seguían celebrando su particular fiesta de botellón, casi todo el camino salvo esa dos excepciones solo oí el silencioso paso de mi caminar. 6,30 de la madrugada nadie me esperaba en casa tampoco mi perrito que estaba en casa de mi hija la mayor. No tenía que dar cuentas de nada a nadie solo a mí mismo. La noche había sido larga aunque en realidad se me había hecho corta, fueron más largos los veinticinco minutos de recorrido andando hasta mi casa que todas las horas juntas de la noche. Me gustan algunas noches, las que elijo yo. Cuando llegué a mi casa...

Y... Apenas volví aquel camino en el que eras presente. Ahora voy por otro rumbo donde tu recuerdo es canción, es poesía imaginaria,es aire y es sol. Dejé pasar lo que debí escribir y luego en ocasiones mi frágil memoria se olvida de que las musas ya no están. ¿Por qué escribo? Para desahogar mi dolor, para recordar que mientras te recuerde aún existes. ¿Dos años?. Es mucho, es poco, es el siguiente momento, es el continuar de aquel día, de aquella noche donde el tiempo se tenía que haber detenido para nosotros. Y ...¿Ahora que eres?. En ocasiones soy la risa fingida, soy las lágrimas que tratan de esconderse y no quieren ser vistas pero a veces son espontáneas y se ven. Soy algunas noches de alcohol y baile con poco ritmo. Soy lo que queda de mi al llegar la madrugada. CAMBIO DE TERCIO En ocasiones me escaparía donde sé qué no puedo llegar. He mirado estrellas solo y en compañía, quizá son más bonitas cuando las miro a solas y te imagino en una de ellas. Que más da, ya no me hago la p...

 Y ...Lo llaman en ocasiones confundidamente pesimismo cuando en realidad es realismo.  Querer tapar la realidad aparcando la verdad. Busco el ruido que yo quiero y me escondo en la soledad del silencio cuando también me apetece. Estar allí bailando con otra imaginando que eras tú. Sentirte en ocasiones alcohólico sin serlo. Beber ocasionalmente para alcanzar una dimensión que esconde la realidad y al volver al estado inicial decirte, "fui un tonto, ese no soy yo". Creer que las cosas trágicas les suceden a los demás y un día te toca a tí. Faltas de ortografía que ella me corregía. Escribir es una divina terapia para corazones doloridos  La tristeza es en ocasiones bella si la sabes mirar y entender. Aquel amigo compositor y poeta murió, pero su alma siempre vivirá a través de su obra literaria. Aquel hombre era brillante y muy inteligente, pero era tan rebuscado en su forma de expresarse que perdió mi admiración. ¿Que es la vida?. ¿Una supervivencia? ¿Una mentira? ¿Un mo...

 A veces… A veces siento que voy sin rumbo fijo por la vida. A veces me siento perdido. A veces, incluso, un desconocido ante mí mismo. Ahora, a esta edad, intento conocerme más que nunca. Y, en medio de todo, solo encuentro un refugio claro: “El Refugio de mis Sentimientos”. Es mi vía de escape. Mi proyecto. Mi ilusión de cada día. Lo primero en lo que pienso al despertar cada mañana. Es lo que me mantiene en pie… después del golpe más duro de mi vida. La pérdida de mi esposa me dejó descolocado. Y aún hoy, en este nuevo camino, sigo buscándome. A veces estoy en paz con la soledad. Otras veces… la odio. A veces me dejo llevar por la vida, porque siento que hay cosas que no podemos controlar. Podemos resistirnos, sí… pero hay algo que siempre decide por nosotros: la vida… y el destino. Siento un dolor dentro. En el estómago… y en el corazón. Pero cuando escribo… cuando respiro hondo… ese dolor, por momentos, se disuelve. Y entonces entiendo algo: La vida es bonita… pero también pue...

 A VECES   Texto personal . Dicen que las batallas te traen fortaleza y enseñanza.  Yo no sé cuándo llegará mi fortaleza en esta dura batalla ni tampoco sé que enseñanza esconde la misma. A veces dejo el transcurrir de la vida observando y escuchando ruidos bulliciosos por fuera y silenciosos por dentro. A veces siento que vivo en una derrota causada por su partida.  A veces me siento bien acompañado aún estando solo.  A veces, solo a veces, quiero salir de esta soledad y en ocasiones a veces también quiero vivir en ella. A veces siento que el tiempo corre lento y a veces siento que pasa muy deprisa. A veces me siento viejo, a veces me siento joven maduro. A veces no quiero llevarle la contraria a la vida. A veces me da todo igual sin abandonarme. A veces me gusta escuchar mi respiración.  A veces, me gusta leerme, escribirme, hablarme, oírme.  A veces creo que me elevo en pensamientos que viajan a otros espacios, a veces los pensamie...

  DICEN..... Enseñanzas amargas Dicen que el Dios universal los pone en nuestro camino porque también tienen lecciones que enseñarnos. No quiero aprender las lecciones de ese tipo de gente. Dicen que de todo se aprende. Hay cosas que no me gustaría haber aprendido. Dicen que es bueno conocer gente. Pero hay gente que sería mejor no haberla conocido. Dicen que venimos sin nada y nada nos llevaremos. Yo me quiero llevar eternamente recuerdos. Dicen que el último agujero 🕳️🪏 lo tapa el cuerpo. Personalmente me gustaría que mi último agujero lo tapase mi alma. Dicen que a palabras necias oídos sordos. No siempre los oídos están preparados para hacer de cualquier ruido silencio. Dicen, dicen, dicen ..... Que digan, que digan, que digan. Ahora yo digo que quiero recibir como castigo una prisión de libros escogidos egoístamente por mí y que mi condena sea no salir de la celda hasta no terminar su lectura. No es un tópico que el perro es el mejor amigo del hombre, es verdad. Mí mejor ami...

EL REFUGIO DE MIS SENTIMIENTOS Quiere ser tu compañía en momentos de tristeza y también en los de alegría. Quiere viajar contigo en aviones y en trenes, recorrer carreteras solitarias y perderse en lugares desconocidos. Quiere ser la palabra exacta que te devuelva la confianza cuando el desasosiego te visite. Quiere ser tu amigo. Tu cómplice. Tu amante ficticio entre páginas. Quiero que me abraces como si fuera una persona cuando te emociones con mis letras. Que sientas el perfume de sus hojas. No me importa que rías, que llores, que recuerdes… Porque todas esas sensaciones son las que yo sentí cuando escribí El refugio de mis sentimientos. Quiero que mi refugio sea también el tuyo. Y si al leer mi historia mis palabras te conmovieron, recibe desde aquí mi abrazo más sincero. Julián Maestro

  Yo no sabía por entonces ni de tu existencia, pero ahora repasando mi vida, echando la vista atrás y pensando, sé que ya el universo nos tenía destinados al uno para el otro. Fíjate yo actuando en los años 79 y 80, con 15 y 16 años en tu barrio, Carabanchel y tú por entonces una niña con 9 y 10 años posiblemente jugando en el parque acompañada de tus abuelos a los que adorabas o en tu casa haciendo los deberes del colegio porque según supe siempre fuiste una niña y después siendo adulta una persona muy responsable. Por mi vida hasta llegar a ti habían pasado algunas chicas pero con ninguna llegué a tener una relación seria o estable, en aquellos años mi plena dedicación era a mi profesión que empecé a conocer y amar desde que era un niño con nueve años. Cuando te conocí supe que eras diferente, en tu sonrisa, en tu simpatía al hablar, en lo detallista, en tu clase, en tu nobleza que rápido descubrí, etc. El día 9 de noviembre de 1987 fue cuando empezamos a salir, tú tenías por en...

 ¿Donde está la brújula de la vida?. Aquella noche salí con un amiguete porque necesitaba salir de mi propia cárcel donde llevaba algún tiempo condenado por la vida a la soledad y la tristeza. Personalmente tomé un par de copas pero de ahí no pasé, a cierta edad se intenta no perder los papeles, mi amiguete si bebió varias copas entre otras cosas porque tiene menos edad y cuando se es más joven uno lo arrolla todo con la fuerza de la juventud, cuando somos más jóvenes en ocasiones nos consideramos eternos y casi inmortales.  Bueno pues volviendo a aquella noche, mi amiguete estaba algo melancólico porque había roto aquel mismo día la relación con su novia, quizá aquella noche se refugiaba en el alcohol para superar su dolor, bailaba y bebía casi sin parar. Yo por mi parte a veces bailaba, otras me sentía solo aunque allí hubiera bastante gente, en ocasiones me iba a algún rincón y en cada canción recordaba a la mujer de mi vida, para colmo a veces sonaban canciones que ella y ...

Soñé un mundo donde los locos se volvían cuerdos y escribían historias muy profundas que quizá ellos a su manera las habían vivido y sentido, otros las leíamos y cada uno le damos una interpretación, para unos habían sido historias que se podían haber vivido perfectamente, para otros era producto de la imaginación de esos locos geniales que se habían vuelto cuerdos.  Leyendo las historias de aquellos maravillosos locos que se volvieron cuerdos yo me enamoré de una de esas escritoras geniales que llevaba por nombre " ¿¿¿     ??? ", después desperté en otro mundo y la buscaba y no la encontraba, se me perdió, quizá se fue  al mundo de su creatividad invisible. Julián Maestro

 "Aquellas tardes de invierno".  Era el año 1985 y me encontraba haciendo el  servicio militar en Castellón, aquel invierno algunas tardes cuando salía del cuartel a esa actividad desocupacional que tenía el nombre de paseo y que servía para desconectar de la presión del cuartel y las obligaciones militares, me iba con algún compañero a la discoteca a escuchar música y sobretodo a intentar ligar y conocer  a alguna chica que me diera su amistad y calor humano para contrarrestar la soledad que sientes cuando estás lejos de tus amigos de siempre y de la familia. Conocí varias chicas allí y lo pasamos muy bien, fueron un buen motivo para llevar mejor aquel año de mili que entre otras cosas también me tuvo algo apartado de mi profesión. Pero a mi amor verdadero lo conocí dos años más tarde (Marisol ). Hoy me desperté escuchando una canción que de Simple Minds que lleva por título, Don'You, esa canción me inspiró para escribir este breve relato ya que esa canción la escuc...

 En las noches cuando paseo por esa avenida estrecha te persigo como si quisiera alcanzarte, mi mente por momentos se congela en el tiempo y se engaña pensando que aún sigues aquí, a veces desde la calle miro al balcón de la terraza como si quisiera verte o encontrarte allí, aún creo verte o imaginarte en la esquina donde posa nuestro búho. A veces pienso que me estoy volviendo loco de tanto anhelarte, recordarte e imaginarte donde siempre te sabía que estabas. En la calle voy sin hora porque sé que ya no me esperas, te sigo esperando en sueños y cuando despierto la realidad por momentos se me vuelve como una pesadilla. Siempre pregunto,¿por qué?, pero de momento no encuentro respuesta. Yo que muchas veces escribía por ti, ahora no sé por que escribo, quizá para imaginar que aún me lees, quizá para mí propio consuelo creyendo que desde donde quiera que estés me miras con atención lo que escribo. Rio a veces por fuera mientras lloro por dentro. A veces voy por sitios donde tú estuvi...

CARTA DE PRESENTACIÓN. Hola, tardé en nacer dos años. Fui concebido en madrugadas de invierno. Mi creador se desvelaba casi siempre a la misma hora (cinco de la madrugada), y.... Como no eran horas de hablar con nadie se desahogaba escribiendome a mí, yo era y a veces sigo siendo como un amante secreto donde solo estaba conmigo en sus noches nostálgicas y solitarias contándome confesiones y sentimientos que a esas horas a nadie se pueden contar. Cuando llegaba el amanecer y el mundo empezaba a despertar mi creador compartía con la familia mas allegada y con amigos las cartas y los escritos que solo me había escrito a mí, necesitaba compartir sus letras, airearlas para saber si aquellas cascadas de emociones que salían desde lo más profundo de su ser tocaban la fibra de quien las recibía y las leía. Ante las positivas reacciones de quién las leyó, rápido comprendió  que la tinta derramada convertida en letras merecía más que el blog en el que me había convertido. El blog llegó a rec...

  Ayer pasé por aquellas canchas cercanas a casa y resonaban en mis oídos aquéllas carcajadas de hace dos años. Que divertida y mágica se puso la noche de aquel octubre. ¿Te acuerdas de la ficticia Fifi?. ¿Donde te puedo encontrar?. En 10 minutos llega según dicen la hora bruja. Aquella noche tocamos el cielo desde la tierra. Aquel guión improvisado lo escribiste tú, que bonito se desarrollo todo. Ahora te escribo escuchando "Jazmín" y menciona la frase "la cuerda floja de la soledad", desde ella te escribo. Ahora suena "otra tarde", como si fuera un homenaje aquella tarde - noche que pasamos. Tú no quisiste que llegara la semana que viene. Que suene aquella armónica en honor a ti. Vuelve a ponerte aquel vestido de color carmín aunque solo sea en sueños para mí. Aquella carretera secundaria, rodeados de montañas y aquella luna llena tan preciosa que parecía alumbrar nuestro camino y destino, atrás quedó aquel bar de carretera donde tomamos café y puse mi c...

  Y ....¿Que habrá allí cuando no estés aquí?. Aquella sabia señora un día comentaba, me comentó, " quizá tampoco allí se esté mal porque nadie a vuelto de aquel místico lugar". Es el único billete sin vuelta de retorno. Tengo unas obligaciones aquí y aunque tú estés allí me necesitan aquí y tú eso lo entiendes. Maldeciré mientras viva a esos monstruos mentales que se enamoraron de ti y te apartaron de nosotros,  tú eras la que más nos querías. Ahora que se acercan las navidades será en 37 años la segunda vez que no estarás físicamente en la mesa, aunque estará estoy convencido tu esencia, estoy seguro que sentiremos el olor de tu fragancia. (Gotas frescas).  Camino por las calles que caminábamos y sé que la brisa del viento en mi cara eres tú . La vida es otra sin ti. Sigo siendo montaña rusa, pero sé que me estabilizaré, es cuestión de tiempo. Y... Es que esta cornada moral es de muy lenta recuperación. Ahora es a tí a quién pido que me guíes por el buen camino. Sabes u...

  Aquella noche se tenía que haber parado el mundo para nosotros, !!fue tan divertida!!, !!fue tan nuestra la vida en aquéllas horas nocturnas!!. Aquella carretera oscura y solitaria, a los lados campos que íbamos dejando atrás, escuchando esa música tan especial que suena en madrugadas tan distintas como aquella, que bien los dos solos, aquella noche más que nunca el mundo pareció ser únicamente tuyo y mio. El trayecto de aquel viaje fue maravilloso, aquella magia que sentí y que casi seguro que tú sentiste es inexplicable. Por momentos como ese mereció la pena haber nacido, pero aunque suene cruel, egoísta y algo fantasioso no me hubiera importado que el universo nos hubiera fulminado antes del siguiente amanecer, hay tan pocos momentos tan bonitos y bellos como aquél que muchas de las demás cosas sobran. Si aquella noche fue una de las más bonitas de mi vida, nueve meses después fue el peor día de mi existencia, inesperadamente decidiste partir, desde entonces nada para mí, ...

 "Ya está aquí la tercera edición." Un libro que nació de este blog. No sé si será de los mejores libros, pero si puedo afirmar que es distinto. Este libro va más allá del toreo, es como una especie de brújula 🧭 que orienta en muchos capítulos al neófito en tauromaquia el sentir de los que se visten o vistieron alguna vez de luces, en sus capítulos encontrarás luces y sombras, tortazos y caricias de la vida incluso ajena al ruedo. Soledades y miedos de habitación, anécdotas, viajes, personajes , etc. De eso y de más cosas más va este libro. Este libro está escrito para taurinos y antitaurinos. Y... Sobre todo está escrito para tí Marisol, por todo lo que viviste a mí lado, por todo lo que me supiste comprender y entender en mis momentos difíciles, porque nunca faltaste el respeto a mí profesión, porque siempre me curaste las heridas físicas y las del alma que duelen mas. Partiste demasiado pronto para el cielo, eras más del universo que de la tierra, tú nombre lleva el Mar y...

  Tenías un corazón muy puro, en esa última carta quedó reflejada tu nobleza, esa que a veces falta en este mundo tan materialista . Desde tu partida creo que en algunos aspectos soy otro, a veces tengo la sensación de que paso por la vida y otras de que vivo la vida captando mejor ciertos mensajes. Desde que te fuiste la casa se llenó de silencio, las calles por donde paseábamos me saben a nostalgia y a veces la brisa del viento me trae de inmediato tu recuerdo e imagino que eres tú que invisiblemente me rozas y acaricias la cara y calmas la ansiedad y el desasosiego de mi alma. Hoy miré al cielo y vi una única estrella, en mi mente y en mi corazón imaginé que eras tu. Los días son distintos desde que te fuiste. Ya no te puedo leer mis cosas, ya no te puedo preguntar mis dudas, este mundo tiene distinto sabor para mí desde que partiste. Echo de menos aquellas conversaciones tan puras y profundas entre las sábanas donde a veces tu sensibilidad tan exquisita me hacía derramar alguna...

 Y yo imaginaba hacerme anciano junto a ti. Pensaba que tu siempre estarías a mi lado hasta el final de mis días. Pero no fue así, tu, tú enfermedad o tu destino decidieron que partieras antes. Siempre te sueño entre angustias y melancolías, mezcladas entre lloros de tristeza, pero al final mi corazón acaba pegado al tuyo y eso algo me reconforta. Te escribo a ratos, a días, en momentos, cuando mi corazón quiere hablar más profundamente con tu alma, pero siempre estás presente en mi pensamiento de cada día, te recuerdo al levantarme, al acostarme, serás el recuerdo imborrable de mi vida, eres la cicatriz más profunda que llevo marcada en mi corazón. Te prometo que siempre intentaré escribirte y te pido el favor a cambio de que te me aparezcas en sueños felices. Acabo de ver un trozo del vídeo del concierto donde estuvimos en Guadalajara, se te ve cantando, en ese momento se te nota tan feliz que me parece increíble que ya no estés aquí, que guapa sales, que duro escribir en tu ause...

No quería hacer aquel viaje por el estado de embriaguez en que me encontraba. Estábamos celebrando un día importante e inolvidable en nuestra vida. Tú, te empeñaste en que nos fuéramos donde nuestros corazones nos llevaran. Al final como todas las cosas improvisadas resultó ser una tarde, noche y madrugada, inolvidables.  Quizá fuese aquel diecinueve de octubre uno de los días más felices y relajados de mi vida y creo que también de la tuya.  Pero el destino nos tenía preparados a los dos un duro revés a los nueve meses de aquella tarde - noche tan maravillosa. Aquella maldita depresión acabo con tu vida, pero no con el amor y el recuerdo que siempre sentiré por tí. Como me gustaba leerte mis cosas.  Ahora me tengo que conformar con leerme a mí mismo y ojalá que desde la dimensión donde tú estés me leas.  Tú siempre me dijiste que yo era el hombre de tu vida y yo te quiero decir si me lees donde quiera que estés que siempre serás mi chica de ayer, de hoy, y de siempr...