"Julián Maestro", el refugio de mis sentimientos.

 ¿Donde está la brújula de la vida?. Aquella noche salí con un amiguete porque necesitaba salir de mi propia cárcel donde llevaba algún tiempo condenado por la vida a la soledad y la tristeza. Personalmente tomé un par de copas pero de ahí no pasé, a cierta edad se intenta no perder los papeles, mi amiguete si bebió varias copas entre otras cosas porque tiene menos edad y cuando se es más joven uno lo arrolla todo con la fuerza de la juventud, cuando somos más jóvenes en ocasiones nos consideramos eternos y casi inmortales.  Bueno pues volviendo a aquella noche, mi amiguete estaba algo melancólico porque había roto aquel mismo día la relación con su novia, quizá aquella noche se refugiaba en el alcohol para superar su dolor, bailaba y bebía casi sin parar. Yo por mi parte a veces bailaba, otras me sentía solo aunque allí hubiera bastante gente, en ocasiones me iba a algún rincón y en cada canción recordaba a la mujer de mi vida, para colmo a veces sonaban canciones que ella y ...

Soñé un mundo donde los locos se volvían cuerdos y escribían historias muy profundas que quizá ellos a su manera las habían vivido y sentido, otros las leíamos y cada uno le damos una interpretación, para unos habían sido historias que se podían haber vivido perfectamente, para otros era producto de la imaginación de esos locos geniales que se habían vuelto cuerdos.  Leyendo las historias de aquellos maravillosos locos que se volvieron cuerdos yo me enamoré de una de esas escritoras geniales que llevaba por nombre " ¿¿¿     ??? ", después desperté en otro mundo y la buscaba y no la encontraba, se me perdió, quizá se fue  al mundo de su creatividad invisible. Julián Maestro

 "Aquellas tardes de invierno".  Era el año 1985 y me encontraba haciendo el  servicio militar en Castellón, aquel invierno algunas tardes cuando salía del cuartel a esa actividad desocupacional que tenía el nombre de paseo y que servía para desconectar de la presión del cuartel y las obligaciones militares, me iba con algún compañero a la discoteca a escuchar música y sobretodo a intentar ligar y conocer  a alguna chica que me diera su amistad y calor humano para contrarrestar la soledad que sientes cuando estás lejos de tus amigos de siempre y de la familia. Conocí varias chicas allí y lo pasamos muy bien, fueron un buen motivo para llevar mejor aquel año de mili que entre otras cosas también me tuvo algo apartado de mi profesión. Pero a mi amor verdadero lo conocí dos años más tarde (Marisol ). Hoy me desperté escuchando una canción que de Simple Minds que lleva por título, Don'You, esa canción me inspiró para escribir este breve relato ya que esa canción la escuc...

 En las noches cuando paseo por esa avenida estrecha te persigo como si quisiera alcanzarte, mi mente por momentos se congela en el tiempo y se engaña pensando que aún sigues aquí, a veces desde la calle miro al balcón de la terraza como si quisiera verte o encontrarte allí, aún creo verte o imaginarte en la esquina donde posa nuestro búho. A veces pienso que me estoy volviendo loco de tanto anhelarte, recordarte e imaginarte donde siempre te sabía que estabas. En la calle voy sin hora porque sé que ya no me esperas, te sigo esperando en sueños y cuando despierto la realidad por momentos se me vuelve como una pesadilla. Siempre pregunto,¿por qué?, pero de momento no encuentro respuesta. Yo que muchas veces escribía por ti, ahora no sé por que escribo, quizá para imaginar que aún me lees, quizá para mí propio consuelo creyendo que desde donde quiera que estés me miras con atención lo que escribo. Rio a veces por fuera mientras lloro por dentro. A veces voy por sitios donde tú estuvi...

CARTA DE PRESENTACIÓN. Hola, tardé en nacer dos años. Fui concebido en madrugadas de invierno. Mi creador se desvelaba casi siempre a la misma hora (cinco de la madrugada), y.... Como no eran horas de hablar con nadie se desahogaba escribiendome a mí, yo era y a veces sigo siendo como un amante secreto donde solo estaba conmigo en sus noches nostálgicas y solitarias contándome confesiones y sentimientos que a esas horas a nadie se pueden contar. Cuando llegaba el amanecer y el mundo empezaba a despertar mi creador compartía con la familia mas allegada y con amigos las cartas y los escritos que solo me había escrito a mí, necesitaba compartir sus letras, airearlas para saber si aquellas cascadas de emociones que salían desde lo más profundo de su ser tocaban la fibra de quien las recibía y las leía. Ante las positivas reacciones de quién las leyó, rápido comprendió  que la tinta derramada convertida en letras merecía más que el blog en el que me había convertido. El blog llegó a rec...

  Ayer pasé por aquellas canchas cercanas a casa y resonaban en mis oídos aquéllas carcajadas de hace dos años. Que divertida y mágica se puso la noche de aquel octubre. ¿Te acuerdas de la ficticia Fifi?. ¿Donde te puedo encontrar?. En 10 minutos llega según dicen la hora bruja. Aquella noche tocamos el cielo desde la tierra. Aquel guión improvisado lo escribiste tú, que bonito se desarrollo todo. Ahora te escribo escuchando "Jazmín" y menciona la frase "la cuerda floja de la soledad", desde ella te escribo. Ahora suena "otra tarde", como si fuera un homenaje aquella tarde - noche que pasamos. Tú no quisiste que llegara la semana que viene. Que suene aquella armónica en honor a ti. Vuelve a ponerte aquel vestido de color carmín aunque solo sea en sueños para mí. Aquella carretera secundaria, rodeados de montañas y aquella luna llena tan preciosa que parecía alumbrar nuestro camino y destino, atrás quedó aquel bar de carretera donde tomamos café y puse mi c...

  Y ....¿Que habrá allí cuando no estés aquí?. Aquella sabia señora un día comentaba, me comentó, " quizá tampoco allí se esté mal porque nadie a vuelto de aquel místico lugar". Es el único billete sin vuelta de retorno. Tengo unas obligaciones aquí y aunque tú estés allí me necesitan aquí y tú eso lo entiendes. Maldeciré mientras viva a esos monstruos mentales que se enamoraron de ti y te apartaron de nosotros,  tú eras la que más nos querías. Ahora que se acercan las navidades será en 37 años la segunda vez que no estarás físicamente en la mesa, aunque estará estoy convencido tu esencia, estoy seguro que sentiremos el olor de tu fragancia. (Gotas frescas).  Camino por las calles que caminábamos y sé que la brisa del viento en mi cara eres tú . La vida es otra sin ti. Sigo siendo montaña rusa, pero sé que me estabilizaré, es cuestión de tiempo. Y... Es que esta cornada moral es de muy lenta recuperación. Ahora es a tí a quién pido que me guíes por el buen camino. Sabes u...

  Aquella noche se tenía que haber parado el mundo para nosotros, !!fue tan divertida!!, !!fue tan nuestra la vida en aquéllas horas nocturnas!!. Aquella carretera oscura y solitaria, a los lados campos que íbamos dejando atrás, escuchando esa música tan especial que suena en madrugadas tan distintas como aquella, que bien los dos solos, aquella noche más que nunca el mundo pareció ser únicamente tuyo y mio. El trayecto de aquel viaje fue maravilloso, aquella magia que sentí y que casi seguro que tú sentiste es inexplicable. Por momentos como ese mereció la pena haber nacido, pero aunque suene cruel, egoísta y algo fantasioso no me hubiera importado que el universo nos hubiera fulminado antes del siguiente amanecer, hay tan pocos momentos tan bonitos y bellos como aquél que muchas de las demás cosas sobran. Si aquella noche fue una de las más bonitas de mi vida, nueve meses después fue el peor día de mi existencia, inesperadamente decidiste partir, desde entonces nada para mí, ...

 "Ya está aquí la tercera edición." Un libro que nació de este blog. No sé si será de los mejores libros, pero si puedo afirmar que es distinto. Este libro va más allá del toreo, es como una especie de brújula 🧭 que orienta en muchos capítulos al neófito en tauromaquia el sentir de los que se visten o vistieron alguna vez de luces, en sus capítulos encontrarás luces y sombras, tortazos y caricias de la vida incluso ajena al ruedo. Soledades y miedos de habitación, anécdotas, viajes, personajes , etc. De eso y de más cosas más va este libro. Este libro está escrito para taurinos y antitaurinos. Y... Sobre todo está escrito para tí Marisol, por todo lo que viviste a mí lado, por todo lo que me supiste comprender y entender en mis momentos difíciles, porque nunca faltaste el respeto a mí profesión, porque siempre me curaste las heridas físicas y las del alma que duelen mas. Partiste demasiado pronto para el cielo, eras más del universo que de la tierra, tú nombre lleva el Mar y...

  Tenías un corazón muy puro, en esa última carta quedó reflejada tu nobleza, esa que a veces falta en este mundo tan materialista . Desde tu partida creo que en algunos aspectos soy otro, a veces tengo la sensación de que paso por la vida y otras de que vivo la vida captando mejor ciertos mensajes. Desde que te fuiste la casa se llenó de silencio, las calles por donde paseábamos me saben a nostalgia y a veces la brisa del viento me trae de inmediato tu recuerdo e imagino que eres tú que invisiblemente me rozas y acaricias la cara y calmas la ansiedad y el desasosiego de mi alma. Hoy miré al cielo y vi una única estrella, en mi mente y en mi corazón imaginé que eras tu. Los días son distintos desde que te fuiste. Ya no te puedo leer mis cosas, ya no te puedo preguntar mis dudas, este mundo tiene distinto sabor para mí desde que partiste. Echo de menos aquellas conversaciones tan puras y profundas entre las sábanas donde a veces tu sensibilidad tan exquisita me hacía derramar alguna...

 Y yo imaginaba hacerme anciano junto a ti. Pensaba que tu siempre estarías a mi lado hasta el final de mis días. Pero no fue así, tu, tú enfermedad o tu destino decidieron que partieras antes. Siempre te sueño entre angustias y melancolías, mezcladas entre lloros de tristeza, pero al final mi corazón acaba pegado al tuyo y eso algo me reconforta. Te escribo a ratos, a días, en momentos, cuando mi corazón quiere hablar más profundamente con tu alma, pero siempre estás presente en mi pensamiento de cada día, te recuerdo al levantarme, al acostarme, serás el recuerdo imborrable de mi vida, eres la cicatriz más profunda que llevo marcada en mi corazón. Te prometo que siempre intentaré escribirte y te pido el favor a cambio de que te me aparezcas en sueños felices. Acabo de ver un trozo del vídeo del concierto donde estuvimos en Guadalajara, se te ve cantando, en ese momento se te nota tan feliz que me parece increíble que ya no estés aquí, que guapa sales, que duro escribir en tu ause...

No quería hacer aquel viaje por el estado de embriaguez en que me encontraba. Estábamos celebrando un día importante e inolvidable en nuestra vida. Tú, te empeñaste en que nos fuéramos donde nuestros corazones nos llevaran. Al final como todas las cosas improvisadas resultó ser una tarde, noche y madrugada, inolvidables.  Quizá fuese aquel diecinueve de octubre uno de los días más felices y relajados de mi vida y creo que también de la tuya.  Pero el destino nos tenía preparados a los dos un duro revés a los nueve meses de aquella tarde - noche tan maravillosa. Aquella maldita depresión acabo con tu vida, pero no con el amor y el recuerdo que siempre sentiré por tí. Como me gustaba leerte mis cosas.  Ahora me tengo que conformar con leerme a mí mismo y ojalá que desde la dimensión donde tú estés me leas.  Tú siempre me dijiste que yo era el hombre de tu vida y yo te quiero decir si me lees donde quiera que estés que siempre serás mi chica de ayer, de hoy, y de siempr...

Él encontrado en aquel lúgubre portal, ella en aquella habitación con olor a silencio y soledad. Luna llena fría de noviembre asoma en la imaginación de aquel cristal que quiere ser espejo de ojos cerrados, sol radiante de julio que entra tímidamente por el recoveco de aquella persiana casi cerrada, quiere posar sus rayos a una altura que no alcanza. Sus almas viajaron muy separadas por el tiempo. Cuando viniste allí conmigo, ni tú ni yo imaginábamos tan similar final. Letras sin sentido para ellos y con fundamento real para él. Letras que escribo en diferentes tiempos, en diferentes días y en diferentes meses. Paseo por pasear sin rumbo fijo, me falta tu presencia aunque no tú esencia. Tantos por qué sin contestar. Tantas cosas por haber vivido. Vivir sin ti es lo más difícil que me ha pasado hasta el momento en mi vida. También agosto lleva tú nombre en mi calendario. Las calles me parecen vacías sin ti. Caminar sin ti, me parece increíble. Siempre en cada escrito y casi cada día pre...

  Escritos a medias que esperan a ser algún día terminados. Aunque no me creas, me enamoré tanto de ti que ya no sé si me queda amor por compartir con alguien mas. Tú cuadro artesanal tenía sentido, aunque quizás no lo supieron comprender, no es cuadro para masas es un cuadro para minorías que sepan captar la imaginación de otras dimensiones. El otro día lo miré con más detenimiento y supe lo que tú alma libre y tus pensamientos querían expresar o al menos eso creo, eran líneas rectas en todas direcciones sin saber en qué punto fijo detenerse. Creo que en él estabas insinuando tus pensamientos llenos de inquietud y desasosiego. Si hubieran conocido tu verdadero sentir y querer expresar, hubiera sido un cuadro mejor comprendido, pero a mí me da igual, ese cuadro creo que lo entendí desde el principio, desde que lo trajiste a casa, intuí desde el primer momento lo que esas líneas rectas en muchas direcciones tejidas con hilo querían decir. Frases y escritos que aburren porque no ven ...

Esquivo a la tristeza y cuando menos lo espero se hace presente. Quiero aprender a estar en mi obligatoria soledad y no es fácil convivir con ella. Tú constante ausencia es mi mayor castigo. Que hago yo allí, si se que tú allí no estás. No sé si volveré a ir donde fuimos tan felices, yo allí ya no pinto nada, sin tu mano agarrada a la mía, sin dormir junto a ti, sin pasear los dos por la playa, sin despedir los dos al día junto al faro. No me cansaré de preguntar, ¿por qué?, ¿por qué a tí?, ¿por qué a mi?. Que injusta la vida. Marisol, creo que me voy a volver loco. Tu constante recuerdo me llena de tristeza. Nueve meses sin verte, sin sentirte, sin hablarte, maldigo y no me cansaré de maldecir esa enfermedad. Mi camino ahora no es casi nunca llano, son constantes subidas y bajadas. Apenas sueño contigo y estoy deseándolo. Marisol, que daño me has hecho sin tu quererlo, posiblemente el mismo que yo alguna vez te hiciera a ti, no lo sé. Y... Hoy vuelvo aquí en está madrugada para contin...

 A todos los que ya habéis abierto las páginas de El Refugio de mis Sentimientos… gracias. Gracias por cada palabra, cada mensaje, cada muestra de cariño. Este libro nació de mi alma y de mi historia, y hoy vive en el recuerdo de cada uno de los lectores que lo habéis leído. "Me emociona saber que este libro ha viajado y ha llegado a tantos rincones: lectores taurinos, no taurinos, apasionados de la vida, buscadores de sentimientos… gracias por dejarme entrar en vuestro corazón." "Si aún no has descubierto El Refugio de mis Sentimientos, te invito a hacerlo. Es más que un libro: es un pedazo de mi vida, un homenaje al amor, a la pasión y a los recuerdos."      Julián Maestro 

Un año sin rumbo fijo. Vivir por vivir,  a veces sintiendo, a veces sin sentido en este difícil carrusel de la vida. Viento que parece ser tu mano que acaricia y relaja mi alma. ¿Por qué tanta prisa por irte?. ¿Quién fue el maldito monstruo que entró en tu cabeza?. Tú sobrina Gema, te escribió la letra de una preciosa canción, cuando fue a grabar el vídeoclip y nuestra hija Rocío la acompañó al estudio de grabación sintieron tu presencia en el ambiente de la atmósfera y en las posteriores imágenes donde parecías abrazarla. Apenas quedan dos días para cumplirse un año de tu partida y como no sé si seré capaz de escribirte ese día lo hago en esta noche de calida brisa como tú preciosa sonrisa. No sé cómo estaré haciendo las cosas, creo que medio bien. Si no es así tienes permiso y lo sabes para enmendar mi camino. Hoy, estuvimos en la piscina celebrando el cumpleaños de nuestra hija Rocío, sé que todos te hemos echado de menos, a veces no hace falta hablar para expresar sentimientos....

Días atrás nos hemos encontrado con la amarga noticia de que el maestro Luis Reina había sido cesado de su cargo como director de la escuela taurina de Badajoz. El maestro Luis Reina, ha sacado muchos toreros importantes e incluso varias figuras del toreo surgieron de la escuela taurina de Badajoz donde el maestro les enseñó e inculco el respeto, el sacrificio y el amor por la profesión de torero. Minuto a minuto, hora tras hora y año tras año así hasta cumplimentar los veintisiete años que el maestro ha estado de profesor en la escuela taurina de Badajoz el maestro estuvo entregado en cuerpo y alma con sus alumnos y les  enseñó todos los secretos del toreo. Todo lo que el maestro Luis Reina aprendió en su larga trayectoria como torero lo volcó en sus clases con los aprendices de torero en las clases que él impartía, la experiencia, los esfuerzos, la dedicación, la torería, etcétera, el maestro se lo supo inculcar perfectamente a sus alumnos. Que injusta es la vida, que cornada mor...

 Y...Lo seguiré luchando y promocionando por ti. Porque fue una de nuestras últimas ilusiones en común. Porque es el último homenaje que te puedo hacer. Porque en el está plasmado un capítulo que escribiste con total sentimiento y lleva tu nombre. Porque es mi verdad y mi obsesión. Porque en el hay muchas horas de desvelo. Porque es mi creación que nació de mi más íntimo sentimiento. Porque en él hay mucha vida. Porque es mi tercer hijo. Porque creo firmemente en esta realidad. Porque una vez mas sé que el corazón tiene razones que la razón no comprende. Porque otra vez mas es mi escrito en la madrugada. Porque quiero insistir en su éxito. Porque me da igual que me llamen pesado si yo creo firmemente en él desde antes de nacer. Era imaginación y se convirtió en realidad. Porque la repetición de los hechos y las palabras hacen memorizar. Porque es mi objetivo de cada día. Porque me ilusiona saber que desnudar mi alma en palabras puede enriquecer e inspirar. Porque aquellos que me cr...

Despierto en mitad de la noche sin saber por qué motivo o motivos, un silencio sepulcral invita a varias cosas, a escuchar el silencio misterioso, a intentar escribir lo que me venga en gana , a escucharme a mi, a mi respiración, a los latidos de mi corazón, a buscar razones a pensamientos que se me vienen a la cabeza, al final me he decido por venirme al blog a sentir la compañía de la escritura. Y.... Ahora me quedo en blanco sin saber que escribir. No se oye ni un solo ruido en este momento, tan solo escucho el ruido interior que hace mi estómago. Mi perrito Duke, duerme junto a mí ajeno a mis letras. ¿Por qué me despierto tan pronto sin pretenderlo ?. ¿Son las musas de la noche las que lo hacen?. ¿Esto es absurdo?. ¿Me estaré volviendo loco?. Todas esas preguntas me asaltan a mí mente y yo sin pensarlo las escribo, me da un poco igual lo que puedan pensar las personas que me lean. Después cuando acabe este escrito intentaré responderme. Me levanto un instante para orinar. Continuo ...

Estás son las razones para los insensibles, los malpensados, los vagos en lectura que solo leen sensacionalismos, los curiosos y curiosas etc. Porque me da la gana. Porque solo yo supe lo que sentía. Porque existen esfuerzos invisibles que merecen darlos visibilidad. Porque mi libertad con respeto me pertenece a mi. Porque si te cansa lo que ves o lees aquí no pintas nada. Porque la razón del sentimiento es a veces incomprendida. Porque soy yo y mi verdad. Porque es mi esfuerzo que para mí no lo fue porque lo hice con amor, inspiración y sentimiento. Porque creo en mi locura. Porque se lo debo y me lo debo. Porque no debe de ser olvido. Porque es su homenaje. Porque pagar altos precios de muchas cosas deben de tener al menos mi reconocimiento y sé que el de muchos que también los entienden y algunos de ellos también los pagaron. Porque aunque sé que a veces fui un vago, la lectura no admite a vagos que se cansan de leer pronto. Porque en mis páginas mando yo, aunque admito consejos sin...

  ¿Quién eres tu? Soy vida resumida en unas cuantas hojas, soy ilusión, fui fracaso, miedo, soy algo de música, soy alguna puntual borrachera, soy alcoba de soledad, sigo siendo horas de desvelo, soy amor y pasión aunque también soy olvido, soy su obsesión constante, soy aquella locura hecha cordura, soy el sueño que tuve y hoy tienen otros, soy soñador de sueños paralelos, soy la verdad que algunos ignoran, soy la realidad de aquella vida por momentos camuflada que no quiso herir aquella alma tocada, soy incomprensión porque a veces el corazón tiene razones que la razón no comprende. Soy "El Refugio de mis sentimientos", el libro que nació de este blog. El libro mas amado y odiado..  El libro tan solo puede ser ignorado por incultos, analfabetos, envidiosos o tacaños, mis respetos para todos ellos. P.D.- Este exitoso libro se puede conseguir en Amazon, en todas las plataformas digitales y si lo quieren firmado contactando conmigo por mensaje. (Quién lo lee una vez repite). J...

Necesito que me expliques quizá algo inexplicable. ¿Por qué trazas caminos tan distintos?. ¿Por qué tanto dolor?. Si eres el creador del universo, del cielo y de la tierra, ¿por qué creas tanta desigualdad entre los humanos?. Tengo motivos suficientes para apenas creer en ti, en ese Dios que nos inculcaron desde niños. Empiezo a creer que es otro Dios universal el que domina el mundo, un Dios que quizá no sea malo y en el fondo sea justo pero que a veces parece como si jugase al azar porque parece lanzar las peores pesadillas de Satán en ocasiones contra algunos. Yo estoy muy dolido con el Dios que nos inculcaron y tengo motivos para creer bastante menos en él. Soy lo suficientemente adulto como para creer que la vida es un capricho del destino que lanza  porciones de todo tipo en mayor o menor medida. Porciones de suerte o de desgracia. Porciones menores o mayores a su antojo, el antojo del Dios superior. Agradezco a la vida muchas cosas, pero también odio en ocasiones sus dichoso...

Y ... Quiero ser y no ser. Quiero ser olvido y recuerdo. Quiero ser la ingenuidad de lo genuino. Quiero ser humildad en la prepotencia. Quiero no ser el ridículo de mis ridiculeces. Quiero ser lo que no fui y convertirme en lo que empiezo a ser. Quiero ser amigo de quien siempre fue el mío e inexistente para quien no merece ni la atención de una mirada. Quiero ser el silencio de mi propio ruido. Quiero quererme cuando me maltrato. Quiero ser seguridad en mis inseguridades. Quiero y debo amarme y quererme más que a nadie para poder querer a quien más quiero. Quiero ser la comprensión de la incomprensión. Quiero ser un desconocido para quien no quiero que me conozca. Quiero ser aburrido y divertido pero nunca indiferente. Quiero la fama y el reconocimiento que él y ella se merecen. Quiero ser el dueño de lo que no puede ser. Quiero vivir los tiempos que yo elija. Quiero que todo me dé igual sin dejar de ser responsable. Quiero no ser envidia de nada ni de nadie, quiero olvidar lo que ape...

  Maestro Rafael de Julia, después de la última actuación tuya en Madrid donde en estos momentos difíciles imagino que te podrán asaltar todo tipo de sensaciones, quiero mostrarte mediante este relato mi apoyo. Imagino que aunque a estas alturas de tu vida tu ya conoces lo que es el triunfo, el silencio, la indiferencia, la multitud, la soledad y todas esas cosas gratas e ingratas que tiene el toreo y la vida, no es fácil encajar una tarde donde tienes puestas todas tus ilusiones y sale todo al revés de como uno tiene soñado y pensado. Mediante este relato quiero escribir y decir que no sé lo que tendrá deparado el destino en tu profesión, espero que te traiga la suerte que tu sentimiento torero y tu afición se merece. Tú historia en el toreo no es una historia cualquiera. Es la historia de un torero que rozó la gloria con las manos, que salió a hombros como matador de toros de la plaza de toros más importante del mundo (Madrid) y que luego la suerte, el destino o lo que queramos l...

  Recostado en el sillón nuevo de la que siempre ha sido nuestra casa. Entro en el blog, buscando que se yo. Me doy cuenta de que mis letras en el fondo siempre eran para ti, que más daban los demás. Ahora que tu no estás, desde mi alma rota escribo buscando mi propio consuelo. Escribo al azar dándome todo un poco igual. Me sigo preguntando y supongo respuestas que ya dan lo mismo. Y en un mundo que sigue, todavía no encuentro mi rumbo. Dicen que es cuestión de tiempo, llevarán razón, pero este recuerdo constante me hace convivir con la tristeza, vivo en un tiempo donde todo me sabe muy distinto a cuando tu estabas. Echo de menos todo de ti, tu cuerpo, tus ojos, tus manos secando mis lágrimas, alguna discusión que siempre terminaban en largos abrazos, nuestras conversaciones, ¿por qué te pasó esto a ti?. Hoy ocho meses desde que te fuiste, me has partido el alma, nuestro perrito Duke al que tu adorabas y te adoraba, no sé separa de mi. Siento mucho cuando me tengo que ausentar de c...

Me he sentido sin rumbo perdido entre recuerdos no muy lejanos y tu anhelo. Sentir un cuerpo caído a plomo por sentir enferma el alma. Me gustaría pedirte lo que ya no me puedes dar. Buscarte sin saber donde encontrarte ese es mi castigo. Vivir en medio de tu soledad. Creo que me costará mucho tiempo ir donde estuvimos, quizá no vuelva, hay caminos de felicidad que con el tiempo se pueden convertir en rutas intransitables por  bonitos recuerdos que ante inesperadas ausencias se convierten en dolor. ¿Cuanto dura el dolor del alma?, el tiempo lo dirá. Cicatrices físicas marcan la piel, cicatrices en el alma marcan la vida. Tirado en un sillón, me dejó llevar por este tiempo, ahora no quiero escuchar a nadie solo me apetece estar con mi perro. He sentido muchas pérdidas, pero ninguna como la tuya. He pensado en aquellos que ya me dan igual. He querido perderme y no puse empeño en ello, por momentos quise perder lo que en el fondo de mi corazón no deseaba. Escribir queriendo decir, per...