"Julián Maestro", el refugio de mis sentimientos.

En julio va a hacer dos años de tu partida. Para mí, aquel día 21 es como si hubiera detenido el tiempo, como si todo hubiese quedado congelado en ese instante. Sí, la vida ha seguido. Han pasado los días, los meses… y pronto serán dos años. Pero yo siento muchas veces como si me hubiera dejado arrastrar por la vida, como si la vida hubiera pasado por mí y no yo por ella. Desde que te fuiste, mi vida cambió por completo. A veces me siento desconocido incluso ante mí mismo. Y aunque suene contradictorio, creo que ahora empiezo a conocerme de verdad. Paso muchas horas en silencio, pensando, recordándote. Algunas veces salgo, intento distraerme un poco del recuerdo… pero cuando regreso al mundo real, mis pensamientos vuelven a llevarme hacia ti. Sé que tengo que ser fuerte. Sé que debo seguir viviendo: primero por mí, después por las niñas y por los nietos. Tenemos que apoyarnos unos a otros, ayudarnos en lo que podamos. Y la verdad es que todos los días te mencionamos, Marisol. Todos los...

 Otra vez era madrugada, otra vez el mismo garito, está vez no era yo uno más de los que lo cerraban, mi amigo si, el siguió, continuó y juntó, el amanecer con el sol del mediodía. Por mi parte baje la avenida y crucé hacia una calle para atajar, en medio de esa calle solitaria donde solo había coches aparcados una chica en mal estado gritaba con insultos a un chico que yo al menos no vi, después atravesé el parque donde unos chicos seguían celebrando su particular fiesta de botellón, casi todo el camino salvo esa dos excepciones solo oí el silencioso paso de mi caminar. 6,30 de la madrugada nadie me esperaba en casa tampoco mi perrito que estaba en casa de mi hija la mayor. No tenía que dar cuentas de nada a nadie solo a mí mismo. La noche había sido larga aunque en realidad se me había hecho corta, fueron más largos los veinticinco minutos de recorrido andando hasta mi casa que todas las horas juntas de la noche. Me gustan algunas noches, las que elijo yo. Cuando llegué a mi casa...

Y... Apenas volví aquel camino en el que eras presente. Ahora voy por otro rumbo donde tu recuerdo es canción, es poesía imaginaria,es aire y es sol. Dejé pasar lo que debí escribir y luego en ocasiones mi frágil memoria se olvida de que las musas ya no están. ¿Por qué escribo? Para desahogar mi dolor, para recordar que mientras te recuerde aún existes. ¿Dos años?. Es mucho, es poco, es el siguiente momento, es el continuar de aquel día, de aquella noche donde el tiempo se tenía que haber detenido para nosotros. Y ...¿Ahora que eres?. En ocasiones soy la risa fingida, soy las lágrimas que tratan de esconderse y no quieren ser vistas pero a veces son espontáneas y se ven. Soy algunas noches de alcohol y baile con poco ritmo. Soy lo que queda de mi al llegar la madrugada. CAMBIO DE TERCIO En ocasiones me escaparía donde sé qué no puedo llegar. He mirado estrellas solo y en compañía, quizá son más bonitas cuando las miro a solas y te imagino en una de ellas. Que más da, ya no me hago la p...

 Y ...Lo llaman en ocasiones confundidamente pesimismo cuando en realidad es realismo.  Querer tapar la realidad aparcando la verdad. Busco el ruido que yo quiero y me escondo en la soledad del silencio cuando también me apetece. Estar allí bailando con otra imaginando que eras tú. Sentirte en ocasiones alcohólico sin serlo. Beber ocasionalmente para alcanzar una dimensión que esconde la realidad y al volver al estado inicial decirte, "fui un tonto, ese no soy yo". Creer que las cosas trágicas les suceden a los demás y un día te toca a tí. Faltas de ortografía que ella me corregía. Escribir es una divina terapia para corazones doloridos  La tristeza es en ocasiones bella si la sabes mirar y entender. Aquel amigo compositor y poeta murió, pero su alma siempre vivirá a través de su obra literaria. Aquel hombre era brillante y muy inteligente, pero era tan rebuscado en su forma de expresarse que perdió mi admiración. ¿Que es la vida?. ¿Una supervivencia? ¿Una mentira? ¿Un mo...

 A veces… A veces siento que voy sin rumbo fijo por la vida. A veces me siento perdido. A veces, incluso, un desconocido ante mí mismo. Ahora, a esta edad, intento conocerme más que nunca. Y, en medio de todo, solo encuentro un refugio claro: “El Refugio de mis Sentimientos”. Es mi vía de escape. Mi proyecto. Mi ilusión de cada día. Lo primero en lo que pienso al despertar cada mañana. Es lo que me mantiene en pie… después del golpe más duro de mi vida. La pérdida de mi esposa me dejó descolocado. Y aún hoy, en este nuevo camino, sigo buscándome. A veces estoy en paz con la soledad. Otras veces… la odio. A veces me dejo llevar por la vida, porque siento que hay cosas que no podemos controlar. Podemos resistirnos, sí… pero hay algo que siempre decide por nosotros: la vida… y el destino. Siento un dolor dentro. En el estómago… y en el corazón. Pero cuando escribo… cuando respiro hondo… ese dolor, por momentos, se disuelve. Y entonces entiendo algo: La vida es bonita… pero también pue...

 A VECES   Texto personal . Dicen que las batallas te traen fortaleza y enseñanza.  Yo no sé cuándo llegará mi fortaleza en esta dura batalla ni tampoco sé que enseñanza esconde la misma. A veces dejo el transcurrir de la vida observando y escuchando ruidos bulliciosos por fuera y silenciosos por dentro. A veces siento que vivo en una derrota causada por su partida.  A veces me siento bien acompañado aún estando solo.  A veces, solo a veces, quiero salir de esta soledad y en ocasiones a veces también quiero vivir en ella. A veces siento que el tiempo corre lento y a veces siento que pasa muy deprisa. A veces me siento viejo, a veces me siento joven maduro. A veces no quiero llevarle la contraria a la vida. A veces me da todo igual sin abandonarme. A veces me gusta escuchar mi respiración.  A veces, me gusta leerme, escribirme, hablarme, oírme.  A veces creo que me elevo en pensamientos que viajan a otros espacios, a veces los pensamie...

  DICEN..... Enseñanzas amargas Dicen que el Dios universal los pone en nuestro camino porque también tienen lecciones que enseñarnos. No quiero aprender las lecciones de ese tipo de gente. Dicen que de todo se aprende. Hay cosas que no me gustaría haber aprendido. Dicen que es bueno conocer gente. Pero hay gente que sería mejor no haberla conocido. Dicen que venimos sin nada y nada nos llevaremos. Yo me quiero llevar eternamente recuerdos. Dicen que el último agujero 🕳️🪏 lo tapa el cuerpo. Personalmente me gustaría que mi último agujero lo tapase mi alma. Dicen que a palabras necias oídos sordos. No siempre los oídos están preparados para hacer de cualquier ruido silencio. Dicen, dicen, dicen ..... Que digan, que digan, que digan. Ahora yo digo que quiero recibir como castigo una prisión de libros escogidos egoístamente por mí y que mi condena sea no salir de la celda hasta no terminar su lectura. No es un tópico que el perro es el mejor amigo del hombre, es verdad. Mí mejor ami...

EL REFUGIO DE MIS SENTIMIENTOS Quiere ser tu compañía en momentos de tristeza y también en los de alegría. Quiere viajar contigo en aviones y en trenes, recorrer carreteras solitarias y perderse en lugares desconocidos. Quiere ser la palabra exacta que te devuelva la confianza cuando el desasosiego te visite. Quiere ser tu amigo. Tu cómplice. Tu amante ficticio entre páginas. Quiero que me abraces como si fuera una persona cuando te emociones con mis letras. Que sientas el perfume de sus hojas. No me importa que rías, que llores, que recuerdes… Porque todas esas sensaciones son las que yo sentí cuando escribí El refugio de mis sentimientos. Quiero que mi refugio sea también el tuyo. Y si al leer mi historia mis palabras te conmovieron, recibe desde aquí mi abrazo más sincero. Julián Maestro

  Yo no sabía por entonces ni de tu existencia, pero ahora repasando mi vida, echando la vista atrás y pensando, sé que ya el universo nos tenía destinados al uno para el otro. Fíjate yo actuando en los años 79 y 80, con 15 y 16 años en tu barrio, Carabanchel y tú por entonces una niña con 9 y 10 años posiblemente jugando en el parque acompañada de tus abuelos a los que adorabas o en tu casa haciendo los deberes del colegio porque según supe siempre fuiste una niña y después siendo adulta una persona muy responsable. Por mi vida hasta llegar a ti habían pasado algunas chicas pero con ninguna llegué a tener una relación seria o estable, en aquellos años mi plena dedicación era a mi profesión que empecé a conocer y amar desde que era un niño con nueve años. Cuando te conocí supe que eras diferente, en tu sonrisa, en tu simpatía al hablar, en lo detallista, en tu clase, en tu nobleza que rápido descubrí, etc. El día 9 de noviembre de 1987 fue cuando empezamos a salir, tú tenías por en...

 ¿Donde está la brújula de la vida?. Aquella noche salí con un amiguete porque necesitaba salir de mi propia cárcel donde llevaba algún tiempo condenado por la vida a la soledad y la tristeza. Personalmente tomé un par de copas pero de ahí no pasé, a cierta edad se intenta no perder los papeles, mi amiguete si bebió varias copas entre otras cosas porque tiene menos edad y cuando se es más joven uno lo arrolla todo con la fuerza de la juventud, cuando somos más jóvenes en ocasiones nos consideramos eternos y casi inmortales.  Bueno pues volviendo a aquella noche, mi amiguete estaba algo melancólico porque había roto aquel mismo día la relación con su novia, quizá aquella noche se refugiaba en el alcohol para superar su dolor, bailaba y bebía casi sin parar. Yo por mi parte a veces bailaba, otras me sentía solo aunque allí hubiera bastante gente, en ocasiones me iba a algún rincón y en cada canción recordaba a la mujer de mi vida, para colmo a veces sonaban canciones que ella y ...

Soñé un mundo donde los locos se volvían cuerdos y escribían historias muy profundas que quizá ellos a su manera las habían vivido y sentido, otros las leíamos y cada uno le damos una interpretación, para unos habían sido historias que se podían haber vivido perfectamente, para otros era producto de la imaginación de esos locos geniales que se habían vuelto cuerdos.  Leyendo las historias de aquellos maravillosos locos que se volvieron cuerdos yo me enamoré de una de esas escritoras geniales que llevaba por nombre " ¿¿¿     ??? ", después desperté en otro mundo y la buscaba y no la encontraba, se me perdió, quizá se fue  al mundo de su creatividad invisible. Julián Maestro

 "Aquellas tardes de invierno".  Era el año 1985 y me encontraba haciendo el  servicio militar en Castellón, aquel invierno algunas tardes cuando salía del cuartel a esa actividad desocupacional que tenía el nombre de paseo y que servía para desconectar de la presión del cuartel y las obligaciones militares, me iba con algún compañero a la discoteca a escuchar música y sobretodo a intentar ligar y conocer  a alguna chica que me diera su amistad y calor humano para contrarrestar la soledad que sientes cuando estás lejos de tus amigos de siempre y de la familia. Conocí varias chicas allí y lo pasamos muy bien, fueron un buen motivo para llevar mejor aquel año de mili que entre otras cosas también me tuvo algo apartado de mi profesión. Pero a mi amor verdadero lo conocí dos años más tarde (Marisol ). Hoy me desperté escuchando una canción que de Simple Minds que lleva por título, Don'You, esa canción me inspiró para escribir este breve relato ya que esa canción la escuc...

 En las noches cuando paseo por esa avenida estrecha te persigo como si quisiera alcanzarte, mi mente por momentos se congela en el tiempo y se engaña pensando que aún sigues aquí, a veces desde la calle miro al balcón de la terraza como si quisiera verte o encontrarte allí, aún creo verte o imaginarte en la esquina donde posa nuestro búho. A veces pienso que me estoy volviendo loco de tanto anhelarte, recordarte e imaginarte donde siempre te sabía que estabas. En la calle voy sin hora porque sé que ya no me esperas, te sigo esperando en sueños y cuando despierto la realidad por momentos se me vuelve como una pesadilla. Siempre pregunto,¿por qué?, pero de momento no encuentro respuesta. Yo que muchas veces escribía por ti, ahora no sé por que escribo, quizá para imaginar que aún me lees, quizá para mí propio consuelo creyendo que desde donde quiera que estés me miras con atención lo que escribo. Rio a veces por fuera mientras lloro por dentro. A veces voy por sitios donde tú estuvi...

CARTA DE PRESENTACIÓN. Hola, tardé en nacer dos años. Fui concebido en madrugadas de invierno. Mi creador se desvelaba casi siempre a la misma hora (cinco de la madrugada), y.... Como no eran horas de hablar con nadie se desahogaba escribiendome a mí, yo era y a veces sigo siendo como un amante secreto donde solo estaba conmigo en sus noches nostálgicas y solitarias contándome confesiones y sentimientos que a esas horas a nadie se pueden contar. Cuando llegaba el amanecer y el mundo empezaba a despertar mi creador compartía con la familia mas allegada y con amigos las cartas y los escritos que solo me había escrito a mí, necesitaba compartir sus letras, airearlas para saber si aquellas cascadas de emociones que salían desde lo más profundo de su ser tocaban la fibra de quien las recibía y las leía. Ante las positivas reacciones de quién las leyó, rápido comprendió  que la tinta derramada convertida en letras merecía más que el blog en el que me había convertido. El blog llegó a rec...

  Ayer pasé por aquellas canchas cercanas a casa y resonaban en mis oídos aquéllas carcajadas de hace dos años. Que divertida y mágica se puso la noche de aquel octubre. ¿Te acuerdas de la ficticia Fifi?. ¿Donde te puedo encontrar?. En 10 minutos llega según dicen la hora bruja. Aquella noche tocamos el cielo desde la tierra. Aquel guión improvisado lo escribiste tú, que bonito se desarrollo todo. Ahora te escribo escuchando "Jazmín" y menciona la frase "la cuerda floja de la soledad", desde ella te escribo. Ahora suena "otra tarde", como si fuera un homenaje aquella tarde - noche que pasamos. Tú no quisiste que llegara la semana que viene. Que suene aquella armónica en honor a ti. Vuelve a ponerte aquel vestido de color carmín aunque solo sea en sueños para mí. Aquella carretera secundaria, rodeados de montañas y aquella luna llena tan preciosa que parecía alumbrar nuestro camino y destino, atrás quedó aquel bar de carretera donde tomamos café y puse mi c...

  Y ....¿Que habrá allí cuando no estés aquí?. Aquella sabia señora un día comentaba, me comentó, " quizá tampoco allí se esté mal porque nadie a vuelto de aquel místico lugar". Es el único billete sin vuelta de retorno. Tengo unas obligaciones aquí y aunque tú estés allí me necesitan aquí y tú eso lo entiendes. Maldeciré mientras viva a esos monstruos mentales que se enamoraron de ti y te apartaron de nosotros,  tú eras la que más nos querías. Ahora que se acercan las navidades será en 37 años la segunda vez que no estarás físicamente en la mesa, aunque estará estoy convencido tu esencia, estoy seguro que sentiremos el olor de tu fragancia. (Gotas frescas).  Camino por las calles que caminábamos y sé que la brisa del viento en mi cara eres tú . La vida es otra sin ti. Sigo siendo montaña rusa, pero sé que me estabilizaré, es cuestión de tiempo. Y... Es que esta cornada moral es de muy lenta recuperación. Ahora es a tí a quién pido que me guíes por el buen camino. Sabes u...

  Aquella noche se tenía que haber parado el mundo para nosotros, !!fue tan divertida!!, !!fue tan nuestra la vida en aquéllas horas nocturnas!!. Aquella carretera oscura y solitaria, a los lados campos que íbamos dejando atrás, escuchando esa música tan especial que suena en madrugadas tan distintas como aquella, que bien los dos solos, aquella noche más que nunca el mundo pareció ser únicamente tuyo y mio. El trayecto de aquel viaje fue maravilloso, aquella magia que sentí y que casi seguro que tú sentiste es inexplicable. Por momentos como ese mereció la pena haber nacido, pero aunque suene cruel, egoísta y algo fantasioso no me hubiera importado que el universo nos hubiera fulminado antes del siguiente amanecer, hay tan pocos momentos tan bonitos y bellos como aquél que muchas de las demás cosas sobran. Si aquella noche fue una de las más bonitas de mi vida, nueve meses después fue el peor día de mi existencia, inesperadamente decidiste partir, desde entonces nada para mí, ...

 "Ya está aquí la tercera edición." Un libro que nació de este blog. No sé si será de los mejores libros, pero si puedo afirmar que es distinto. Este libro va más allá del toreo, es como una especie de brújula 🧭 que orienta en muchos capítulos al neófito en tauromaquia el sentir de los que se visten o vistieron alguna vez de luces, en sus capítulos encontrarás luces y sombras, tortazos y caricias de la vida incluso ajena al ruedo. Soledades y miedos de habitación, anécdotas, viajes, personajes , etc. De eso y de más cosas más va este libro. Este libro está escrito para taurinos y antitaurinos. Y... Sobre todo está escrito para tí Marisol, por todo lo que viviste a mí lado, por todo lo que me supiste comprender y entender en mis momentos difíciles, porque nunca faltaste el respeto a mí profesión, porque siempre me curaste las heridas físicas y las del alma que duelen mas. Partiste demasiado pronto para el cielo, eras más del universo que de la tierra, tú nombre lleva el Mar y...

  Tenías un corazón muy puro, en esa última carta quedó reflejada tu nobleza, esa que a veces falta en este mundo tan materialista . Desde tu partida creo que en algunos aspectos soy otro, a veces tengo la sensación de que paso por la vida y otras de que vivo la vida captando mejor ciertos mensajes. Desde que te fuiste la casa se llenó de silencio, las calles por donde paseábamos me saben a nostalgia y a veces la brisa del viento me trae de inmediato tu recuerdo e imagino que eres tú que invisiblemente me rozas y acaricias la cara y calmas la ansiedad y el desasosiego de mi alma. Hoy miré al cielo y vi una única estrella, en mi mente y en mi corazón imaginé que eras tu. Los días son distintos desde que te fuiste. Ya no te puedo leer mis cosas, ya no te puedo preguntar mis dudas, este mundo tiene distinto sabor para mí desde que partiste. Echo de menos aquellas conversaciones tan puras y profundas entre las sábanas donde a veces tu sensibilidad tan exquisita me hacía derramar alguna...

 Y yo imaginaba hacerme anciano junto a ti. Pensaba que tu siempre estarías a mi lado hasta el final de mis días. Pero no fue así, tu, tú enfermedad o tu destino decidieron que partieras antes. Siempre te sueño entre angustias y melancolías, mezcladas entre lloros de tristeza, pero al final mi corazón acaba pegado al tuyo y eso algo me reconforta. Te escribo a ratos, a días, en momentos, cuando mi corazón quiere hablar más profundamente con tu alma, pero siempre estás presente en mi pensamiento de cada día, te recuerdo al levantarme, al acostarme, serás el recuerdo imborrable de mi vida, eres la cicatriz más profunda que llevo marcada en mi corazón. Te prometo que siempre intentaré escribirte y te pido el favor a cambio de que te me aparezcas en sueños felices. Acabo de ver un trozo del vídeo del concierto donde estuvimos en Guadalajara, se te ve cantando, en ese momento se te nota tan feliz que me parece increíble que ya no estés aquí, que guapa sales, que duro escribir en tu ause...

No quería hacer aquel viaje por el estado de embriaguez en que me encontraba. Estábamos celebrando un día importante e inolvidable en nuestra vida. Tú, te empeñaste en que nos fuéramos donde nuestros corazones nos llevaran. Al final como todas las cosas improvisadas resultó ser una tarde, noche y madrugada, inolvidables.  Quizá fuese aquel diecinueve de octubre uno de los días más felices y relajados de mi vida y creo que también de la tuya.  Pero el destino nos tenía preparados a los dos un duro revés a los nueve meses de aquella tarde - noche tan maravillosa. Aquella maldita depresión acabo con tu vida, pero no con el amor y el recuerdo que siempre sentiré por tí. Como me gustaba leerte mis cosas.  Ahora me tengo que conformar con leerme a mí mismo y ojalá que desde la dimensión donde tú estés me leas.  Tú siempre me dijiste que yo era el hombre de tu vida y yo te quiero decir si me lees donde quiera que estés que siempre serás mi chica de ayer, de hoy, y de siempr...

Él encontrado en aquel lúgubre portal, ella en aquella habitación con olor a silencio y soledad. Luna llena fría de noviembre asoma en la imaginación de aquel cristal que quiere ser espejo de ojos cerrados, sol radiante de julio que entra tímidamente por el recoveco de aquella persiana casi cerrada, quiere posar sus rayos a una altura que no alcanza. Sus almas viajaron muy separadas por el tiempo. Cuando viniste allí conmigo, ni tú ni yo imaginábamos tan similar final. Letras sin sentido para ellos y con fundamento real para él. Letras que escribo en diferentes tiempos, en diferentes días y en diferentes meses. Paseo por pasear sin rumbo fijo, me falta tu presencia aunque no tú esencia. Tantos por qué sin contestar. Tantas cosas por haber vivido. Vivir sin ti es lo más difícil que me ha pasado hasta el momento en mi vida. También agosto lleva tú nombre en mi calendario. Las calles me parecen vacías sin ti. Caminar sin ti, me parece increíble. Siempre en cada escrito y casi cada día pre...

  Escritos a medias que esperan a ser algún día terminados. Aunque no me creas, me enamoré tanto de ti que ya no sé si me queda amor por compartir con alguien mas. Tú cuadro artesanal tenía sentido, aunque quizás no lo supieron comprender, no es cuadro para masas es un cuadro para minorías que sepan captar la imaginación de otras dimensiones. El otro día lo miré con más detenimiento y supe lo que tú alma libre y tus pensamientos querían expresar o al menos eso creo, eran líneas rectas en todas direcciones sin saber en qué punto fijo detenerse. Creo que en él estabas insinuando tus pensamientos llenos de inquietud y desasosiego. Si hubieran conocido tu verdadero sentir y querer expresar, hubiera sido un cuadro mejor comprendido, pero a mí me da igual, ese cuadro creo que lo entendí desde el principio, desde que lo trajiste a casa, intuí desde el primer momento lo que esas líneas rectas en muchas direcciones tejidas con hilo querían decir. Frases y escritos que aburren porque no ven ...

Esquivo a la tristeza y cuando menos lo espero se hace presente. Quiero aprender a estar en mi obligatoria soledad y no es fácil convivir con ella. Tú constante ausencia es mi mayor castigo. Que hago yo allí, si se que tú allí no estás. No sé si volveré a ir donde fuimos tan felices, yo allí ya no pinto nada, sin tu mano agarrada a la mía, sin dormir junto a ti, sin pasear los dos por la playa, sin despedir los dos al día junto al faro. No me cansaré de preguntar, ¿por qué?, ¿por qué a tí?, ¿por qué a mi?. Que injusta la vida. Marisol, creo que me voy a volver loco. Tu constante recuerdo me llena de tristeza. Nueve meses sin verte, sin sentirte, sin hablarte, maldigo y no me cansaré de maldecir esa enfermedad. Mi camino ahora no es casi nunca llano, son constantes subidas y bajadas. Apenas sueño contigo y estoy deseándolo. Marisol, que daño me has hecho sin tu quererlo, posiblemente el mismo que yo alguna vez te hiciera a ti, no lo sé. Y... Hoy vuelvo aquí en está madrugada para contin...

 A todos los que ya habéis abierto las páginas de El Refugio de mis Sentimientos… gracias. Gracias por cada palabra, cada mensaje, cada muestra de cariño. Este libro nació de mi alma y de mi historia, y hoy vive en el recuerdo de cada uno de los lectores que lo habéis leído. "Me emociona saber que este libro ha viajado y ha llegado a tantos rincones: lectores taurinos, no taurinos, apasionados de la vida, buscadores de sentimientos… gracias por dejarme entrar en vuestro corazón." "Si aún no has descubierto El Refugio de mis Sentimientos, te invito a hacerlo. Es más que un libro: es un pedazo de mi vida, un homenaje al amor, a la pasión y a los recuerdos."      Julián Maestro 

Un año sin rumbo fijo. Vivir por vivir,  a veces sintiendo, a veces sin sentido en este difícil carrusel de la vida. Viento que parece ser tu mano que acaricia y relaja mi alma. ¿Por qué tanta prisa por irte?. ¿Quién fue el maldito monstruo que entró en tu cabeza?. Tú sobrina Gema, te escribió la letra de una preciosa canción, cuando fue a grabar el vídeoclip y nuestra hija Rocío la acompañó al estudio de grabación sintieron tu presencia en el ambiente de la atmósfera y en las posteriores imágenes donde parecías abrazarla. Apenas quedan dos días para cumplirse un año de tu partida y como no sé si seré capaz de escribirte ese día lo hago en esta noche de calida brisa como tú preciosa sonrisa. No sé cómo estaré haciendo las cosas, creo que medio bien. Si no es así tienes permiso y lo sabes para enmendar mi camino. Hoy, estuvimos en la piscina celebrando el cumpleaños de nuestra hija Rocío, sé que todos te hemos echado de menos, a veces no hace falta hablar para expresar sentimientos....

Días atrás nos hemos encontrado con la amarga noticia de que el maestro Luis Reina había sido cesado de su cargo como director de la escuela taurina de Badajoz. El maestro Luis Reina, ha sacado muchos toreros importantes e incluso varias figuras del toreo surgieron de la escuela taurina de Badajoz donde el maestro les enseñó e inculco el respeto, el sacrificio y el amor por la profesión de torero. Minuto a minuto, hora tras hora y año tras año así hasta cumplimentar los veintisiete años que el maestro ha estado de profesor en la escuela taurina de Badajoz el maestro estuvo entregado en cuerpo y alma con sus alumnos y les  enseñó todos los secretos del toreo. Todo lo que el maestro Luis Reina aprendió en su larga trayectoria como torero lo volcó en sus clases con los aprendices de torero en las clases que él impartía, la experiencia, los esfuerzos, la dedicación, la torería, etcétera, el maestro se lo supo inculcar perfectamente a sus alumnos. Que injusta es la vida, que cornada mor...

 Y...Lo seguiré luchando y promocionando por ti. Porque fue una de nuestras últimas ilusiones en común. Porque es el último homenaje que te puedo hacer. Porque en el está plasmado un capítulo que escribiste con total sentimiento y lleva tu nombre. Porque es mi verdad y mi obsesión. Porque en el hay muchas horas de desvelo. Porque es mi creación que nació de mi más íntimo sentimiento. Porque en él hay mucha vida. Porque es mi tercer hijo. Porque creo firmemente en esta realidad. Porque una vez mas sé que el corazón tiene razones que la razón no comprende. Porque otra vez mas es mi escrito en la madrugada. Porque quiero insistir en su éxito. Porque me da igual que me llamen pesado si yo creo firmemente en él desde antes de nacer. Era imaginación y se convirtió en realidad. Porque la repetición de los hechos y las palabras hacen memorizar. Porque es mi objetivo de cada día. Porque me ilusiona saber que desnudar mi alma en palabras puede enriquecer e inspirar. Porque aquellos que me cr...