"Julián Maestro", el refugio de mis sentimientos.

Necesito que me expliques quizá algo inexplicable. ¿Por qué trazas caminos tan distintos?. ¿Por qué tanto dolor?. Si eres el creador del universo, del cielo y de la tierra, ¿por qué creas tanta desigualdad entre los humanos?. Tengo motivos suficientes para apenas creer en ti, en ese Dios que nos inculcaron desde niños. Empiezo a creer que es otro Dios universal el que domina el mundo, un Dios que quizá no sea malo y en el fondo sea justo pero que a veces parece como si jugase al azar porque parece lanzar las peores pesadillas de Satán en ocasiones contra algunos. Yo estoy muy dolido con el Dios que nos inculcaron y tengo motivos para creer bastante menos en él. Soy lo suficientemente adulto como para creer que la vida es un capricho del destino que lanza  porciones de todo tipo en mayor o menor medida. Porciones de suerte o de desgracia. Porciones menores o mayores a su antojo, el antojo del Dios superior. Agradezco a la vida muchas cosas, pero también odio en ocasiones sus dichoso...

Y ... Quiero ser y no ser. Quiero ser olvido y recuerdo. Quiero ser la ingenuidad de lo genuino. Quiero ser humildad en la prepotencia. Quiero no ser el ridículo de mis ridiculeces. Quiero ser lo que no fui y convertirme en lo que empiezo a ser. Quiero ser amigo de quien siempre fue el mío e inexistente para quien no merece ni la atención de una mirada. Quiero ser el silencio de mi propio ruido. Quiero quererme cuando me maltrato. Quiero ser seguridad en mis inseguridades. Quiero y debo amarme y quererme más que a nadie para poder querer a quien más quiero. Quiero ser la comprensión de la incomprensión. Quiero ser un desconocido para quien no quiero que me conozca. Quiero ser aburrido y divertido pero nunca indiferente. Quiero la fama y el reconocimiento que él y ella se merecen. Quiero ser el dueño de lo que no puede ser. Quiero vivir los tiempos que yo elija. Quiero que todo me dé igual sin dejar de ser responsable. Quiero no ser envidia de nada ni de nadie, quiero olvidar lo que ape...

  Maestro Rafael de Julia, después de la última actuación tuya en Madrid donde en estos momentos difíciles imagino que te podrán asaltar todo tipo de sensaciones, quiero mostrarte mediante este relato mi apoyo. Imagino que aunque a estas alturas de tu vida tu ya conoces lo que es el triunfo, el silencio, la indiferencia, la multitud, la soledad y todas esas cosas gratas e ingratas que tiene el toreo y la vida, no es fácil encajar una tarde donde tienes puestas todas tus ilusiones y sale todo al revés de como uno tiene soñado y pensado. Mediante este relato quiero escribir y decir que no sé lo que tendrá deparado el destino en tu profesión, espero que te traiga la suerte que tu sentimiento torero y tu afición se merece. Tú historia en el toreo no es una historia cualquiera. Es la historia de un torero que rozó la gloria con las manos, que salió a hombros como matador de toros de la plaza de toros más importante del mundo (Madrid) y que luego la suerte, el destino o lo que queramos l...

  Recostado en el sillón nuevo de la que siempre ha sido nuestra casa. Entro en el blog, buscando que se yo. Me doy cuenta de que mis letras en el fondo siempre eran para ti, que más daban los demás. Ahora que tu no estás, desde mi alma rota escribo buscando mi propio consuelo. Escribo al azar dándome todo un poco igual. Me sigo preguntando y supongo respuestas que ya dan lo mismo. Y en un mundo que sigue, todavía no encuentro mi rumbo. Dicen que es cuestión de tiempo, llevarán razón, pero este recuerdo constante me hace convivir con la tristeza, vivo en un tiempo donde todo me sabe muy distinto a cuando tu estabas. Echo de menos todo de ti, tu cuerpo, tus ojos, tus manos secando mis lágrimas, alguna discusión que siempre terminaban en largos abrazos, nuestras conversaciones, ¿por qué te pasó esto a ti?. Hoy ocho meses desde que te fuiste, me has partido el alma, nuestro perrito Duke al que tu adorabas y te adoraba, no sé separa de mi. Siento mucho cuando me tengo que ausentar de c...

Me he sentido sin rumbo perdido entre recuerdos no muy lejanos y tu anhelo. Sentir un cuerpo caído a plomo por sentir enferma el alma. Me gustaría pedirte lo que ya no me puedes dar. Buscarte sin saber donde encontrarte ese es mi castigo. Vivir en medio de tu soledad. Creo que me costará mucho tiempo ir donde estuvimos, quizá no vuelva, hay caminos de felicidad que con el tiempo se pueden convertir en rutas intransitables por  bonitos recuerdos que ante inesperadas ausencias se convierten en dolor. ¿Cuanto dura el dolor del alma?, el tiempo lo dirá. Cicatrices físicas marcan la piel, cicatrices en el alma marcan la vida. Tirado en un sillón, me dejó llevar por este tiempo, ahora no quiero escuchar a nadie solo me apetece estar con mi perro. He sentido muchas pérdidas, pero ninguna como la tuya. He pensado en aquellos que ya me dan igual. He querido perderme y no puse empeño en ello, por momentos quise perder lo que en el fondo de mi corazón no deseaba. Escribir queriendo decir, per...

En un mundo en ocasiones de reconocimientos "tardíos", sé que el tuyo llegará. Y... Llegará porque en ti hay mucha verdad, mucho sentimiento, mucha vida, muchos viajes y anécdotas vividas. Estoy convencido que ya empiezas a ser el mapa que conduce a la ruta del descubrimiento de enseñanzas de vida. Sé que en ti encontrarán al amigo que nunca esconde su verdad, sé que eres el refugio donde todos querrán descubrir caminos de sufrimiento, de penas y alegrías, de triunfos y fracasos, de premoniciones, de la profesión que siempre amaré y que algunos por incomprensión e ignorancia odian. Hoy, me desperté inspirado para escribir sobre ti y sobre ella, y es que los dos os lo merecéis, lo siento desde lo más profundo de mi alma. En tus páginas y capítulos que nadie busque nada material ni superficial, en ti tienen que buscar  alguna enseñanza y sobretodo tienen que disfrutar desde la primera letra hasta la última del recorrido de una vida que lo dió casi todo a cambió de casi nada, pe...

  Y...Un día abriste tus alas y te fuiste quién sabe dónde. Te fuiste en silencio, a tu manera, tu adiós lleno de amor y bondad lo dejaste reflejado en tu última carta de despedida. Hoy mi musa eres tu y en cierto modo siempre lo serás. Te he llorado tanto que casi no me quedan lágrimas que derramar. Nunca tuve un dolor tan fuerte y es que ahora sé que el dolor más difícil de llevar y soportar es el dolor del alma. Tú partida me tiene perdido, a veces no se si soy quien era o soy lo que quedó de mi. Debo de continuar este viaje sin ti, por nuestras hijas, por nuestra nieta y nieto, también porque tirar la toalla sería defraudarte, defraudar a nuestras hijas y también a mí. A veces me río y cuando me veo en las fotos noto que en mis ojos sigue reinando un poso de tristeza. Te escribo para felicitarte tu cumpleaños y no sé que remite poner ni a donde enviar está carta. Por favor que tú energía pose su vista aquí. Que pena me da no poderte abrazar, que triste nos has dejado. Maldigo m...

  Cinco de la mañana. Hace mucho tiempo que empecé escribiendo en este blog y casualmente casi siempre lo hacía a las cinco de la madrugada. No me ponía la alarma de un despertador para escribir en este magnífico espacio, mi espacio, mi blog y en cierto modo el tuyo también que llegas hasta él para leer mis relatos que te brindo. Hoy me desvelé algo antes de las cinco de la mañana y como guiado por algo, quien sabe que, quizá las musas, vuelvo a escribir en él otra vez a las cinco de la madrugada. He estado varios meses sin escribir en el blog y después de los mismos ahora llevo varios escribiendo de nuevo aquí. Varios motivos me llevaron a dejar de escribir, el primero porque me estuve dedicando a la promoción y venta del libro que casualmente nació en este blog que además lleva el mismo título,"El Refugio de mis sentimientos", el segundo porque inesperadamente mi mujer Marisol falleció el pasado mes de julio y eso me quitó y me dejó sin fuerzas para no hacer nada. Casualmen...

  ¿Sabes por qué recurro a ti?. Porque en ti me busco, me pierdo y me encuentro. Recurro a ti en el silencio de la madrugada, en el amanecer de cada día, en mis soledades porque eres mi mejor compañía. Vuelvo siempre a ti porque tú eres mi mejor confesor, eres mi confidente, eres el desahogo de mis alegrías, de mis penas, etc. Nunca pensé que fueras a ser mi mejor amigo, es que en realidad tú eres yo y yo soy tu, yo puedo ser tu padre o viceversa. También puedo ser ficticiamente la madre que te parió y no tan ficticiamente.... A ti te puedo contar el niño que fui y el adulto que hoy soy. En ti puedo sentir a un Dios especial, mi Dios propio. A ti te puedo contar mis ideas infantiles y sé que no te reirás de mi, ni me miraras con ironía. Tú nunca me vas a despreciar, siempre me estarás esperando sin reproches. Siempre serás pasado, presente y futuro porque tú serás inmortal a todos los tiempos. A ti en ocasiones llego desesperado queriendo contarte muchas cosas, otras veces llego a ...

  Y ... Siempre estarás conmigo. En mis silencios, tú serás el sonido de mi respiración. En mis recuerdos todos llevarán parte de ti. Mis viajes llevarán el olor del perfume de tu piel. Mis noches me llevarán a un viaje astral donde quizás nos volvamos a ver. Mis lágrimas extrañan el tacto de tus manos, era el bálsamo que las secaba. Si yo salgo sentiré que tu sales conmigo y me acompañas. Imaginaré que estás en las olas del mar donde me bañe, tú serás la sal en mi cuerpo. Serás mi azafata particular en el avión, mi camarera en el bar del tren, serás siempre quién me guíe y me acompañante en mis decisiones. Cuando esté en soledad, recordaré que ella lleva tu nombre.  (María de la Soledad) Cuando salga a caminar, ya no podrás llamarme por teléfono, pero te seguiré recordando en el camino,  imaginaré que tú voz es la brisa y el sonido del viento, cuando haga sol y sus rayos alcancen mi piel también me acordaré de ti porque el diminutivo de tu nombre también lleva parte del ...

  Sin pretenderlo ni buscarlo un amigo y el destino me llevaron a comer a "La Murciana",un chiringuito de la playa de la Malvarrosa en Valencia. El día aunque estaba gris era bonito, una calma invadía mi espíritu, quizá el color gris del cielo, unas gaviotas revoloteando cerca del chiringuito, la buena compañía y el divisar cerca las olas del mar contribuían a ello. Allí en esa playa de la Malvarrosa más de cuarenta años atrás el genial Antonio Vega, descanse en paz compuso la famosa canción "chica de ayer" una de las canciones más bonitas y emblemáticas de las últimas décadas. Y... Escribo esto último porque yo también tuve por mucho tiempo mi propia chica de ayer, a diferencia de que la mía también será de hoy y de siempre aunque partiera a otra dimensión en julio del verano pasado. Mi chica estuvo casi cuarenta años a mi lado físicamente y sé que estará conmigo espiritualmente eternamente, por eso será de ayer, de hoy y de siempre. Un recuerdo constante hace que ...

La primera vez que oí hablar del maestro Vicente Ruiz "El Soro" fue al prestigioso ganadero salmantino D.Salustiano Galache que en paz descanse, aquel invierno de principios de los años 80 fui a tentar a tan prestigiosa ganadería y como era costumbre por aquellos años después del tentadero el ganadero nos invitó a merendar en su cortijo. Una de las cosas que más me gustaba de los tentaderos aparte de torear las becerras eran esas comidas o meriendas que ofrecían los ganaderos al término del tentadero porque además de que en el campo se abre el apetito y todo sabe mejor, surgían esas sabrosas charlas donde al amparo de una buena lumbre de chimenea se hablaba del comportamiento de las vacas y sobretodo se hablaban muchas cosas de toros y de diferentes épocas del toreo. D.Salustiano, que en gloria esté era un excelente conversador, era muy admirador del maestro Manolete y muy del maestro Soro que por aquellos años era un novillero puntero próximo a tomar la alternativa y que ya ...

 Aprendí que la vida se puede ir en un segundo después de una última letra, después del segundo que sigue a un verso, después de una última canción, después de un suspiro lleno de dolor acumulado en el alma. Aprendí que a veces lo mejor es vivir la vida a sorbitos saboreandolos y  no querer beberme la vida de un trago, siento que en muchas ocasiones quise vivir muy deprisa y ahora quiero vivir más despacio. Aprendí y sigo aprendiendo que los gustos no son para todos igual. Aprendí a comprender que no todo el mundo sabe escucharte, no todos quieren leerte, que lo que tú sientes nada tiene que ver con su sentir y entender. Observé las olas y vi como la espuma según viene se va. Aprendí que no es bueno querer complacer a todo el mundo porque te pueden confundir con un lacayo. Después del ruido llega el silencio. Y.... Sigo queriendo hoy estar aquí y mañana allí. No importa el que dirán, importa lo que yo me digo sin vanidad. Y..... el día que muera no me gustaría volver a reencar...

  Y....Debo continuar. Sé que el peso de tu mochila se te hizo insoportable, te paralizó en un punto de tu camino y decidiste abrir tus alas para irte a otra parte, quizá a otra vida pues esta ya no la querías, aquí dejaste muchas cosas por hacer y varios corazones rotos que el tiempo los curará aunque será imposible olvidarte, eras y eres tan especial que por mucho que pasen los años  y por muy fuertes que soplen los distintos vientos, no podrán borrar tus huellas. Y ... Mientras tanto continuo y continúan. A veces intento irme por otros caminos pero todos me devuelven a ti. Sigo haciéndome la misma pregunta y sigo sin encontrar la respuesta. Intento no llorar, pero mis lágrimas cuando menos lo pienso se me escapan. Te sigo esperando en sueños pero estos se hacen de rogar y de momento no vienen. Sigo escuchando entre Whisky y café, cigarrillo y papel, aunque para ser sincero reconozco que el papel lo cambié por esporádicos puros para evadirme y colocarme solo muy de tarde en ...

Aquella noche había quedado con mi amigo Alfredo para salir a cenar y dar una vuelta. Él sabía que yo no estaba pasando por buenos momentos emocionales, la perdida de mi mujer Marisol siete meses antes me tenía descorazonado y aunque yo intentaba salir a flote, mi corazón seguía anclado a ella, reía para afuera, pero lloraba por dentro. Alfredo, llevaba tiempo planeando esa salida con el fin de que yo me distrajera y me evadiese un poco de mi burbuja diaria donde constantemente me invadían recuerdos y tragos amargos. Mi amigo había pasado por unos momentos complicados y duros de su vida, el fallecimiento de su padre unos años antes y la separación y el posterior divorcio de su mujer, le habían hecho pasar unos momentos duros y algún año difícil. Quizá el haber vivido esos momentos complicados de los que ya estaba recuperado fue lo que le hizo querer quedar conmigo para como he escrito un poco mas atrás yo me evadiese de mi pena. Aquella noche quedamos en la sierra madrileña, concretame...

 Creo y quiero que llegue al máximo de lectores y bien sabe Dios y mi destino que no es por cuestión económica porque salvo excepciones no conozco a ninguna persona que haya escrito algún libro y se haya puesto millonario, en mi caso personal escribí el libro que comenzaron casualmente sus primeras letras en este blog por convencimiento personal, por querer transmitir mis sentimientos, por querer contar mediante papel cosas de las que apenas se escribieron sobre lo que sentimos los toreros, quise describir lo que se siente en la habitación antes de torear, quise escribir sobre lo que es sentirse fracasado en algún momento de tu vida, me apetecía escribir y contar los olores y colores que tiene el miedo. Quise escribir sobre el amigo de verdad, de la traición, de la indiferencia, de las voces que tanto llaman y luego se apagan . También escribo sobre la muerte esa que a todos nos termina alcanzando y que pocos se atreven a hablar de ella. Hablo de bullicios y silencios, de locuras m...

 Y... Cuando llegó junio tristemente no pudimos repetir lo que allí habíamos vivido el mismo mes del año anterior. Al mes siguiente decidiste poner fin a tu existencia en este mundo buscando otro, quizás estés en otra dimensión. La vida es un como un sueño real cuando estamos despiertos y como una cortita muerte dulce cuando dormimos. ¿Por qué a veces todo parece tan fácil y todo fluye y otras parece que la vida te deja como bloqueado, inamovible, como si el tiempo se parase y te tuviera retenido en un mismo lugar donde vives sin vivir?. Es la propia vida que en ocasiones quiere que te escuches, que huyas del mundo del bullicio y aprendas a estar con la mejor compañía "tú". Mi mejor terapia está en las letras que te escribo y me escribo. La paz la encuentro en su respiración inocente, cuando la miro a sus ojos que exploran el mundo que ella empieza a descubrir. La suerte 🍀 misteriosa que no sé entender porque es a veces tan invisible que no sabes ni cuando viene, intuyes cua...

 Día de San Valentín, día de los enamorados. Cruzo la calle y lloran mis ojos. No puedo celebrar este San Valentín contigo, que duro. Hoy seguramente hubiéramos ido a comer los dos. Me hubieras hecho como siempre un precioso regalo cargado de amor. Que duro se me hace esto, mis risas llevan pena disimulada, el tiempo vuela, siete meses ya casi de tu partida. Me sigo preguntando, ¿por qué a ti? La mala suerte se cebo. Hoy, me puse una pulsera con mariposas🦋 , recordando las alas de las que tu escribiste. Siempre te leía mis cosas buscando tu aprobación, ahora escribo y no busco la aprobación de nadie porque nadie me sabrá aguantar ni entender como tu lo hacías. Maldigo un día mas tu enfermedad. Porque yo sé que tu no te  quisiste ir, te llevó tu enfermedad . Tengo sueños cortos contigo pero no sueño lo que quiero soñar, busco un sueño donde me digas que estás bien, que vives en otro mundo, pero feliz . Aquí todos te extrañamos mucho, no hay día que no me acuerde de ti. Si él k...

Y....Mi mente a veces me traiciona, me lleva a estados donde me hace sentirme un extraño conmigo mismo, me lleva a un mar de dudas donde voy en barco que naufragia sin control del timón. Llego a estados mentales donde paso de infiernos a paraísos. Puedo estar en un lago en calma y caer por una especie de acantilado a profundidades del mar. Solo escribir para yo que sé. Escribo sin orden ni concierto, pensando en mí, ¿en quien?, que mas da . A veces todo me da igual y otras nada me da lo mismo. Mi coco a veces tranquilo, a veces loco, en ocasiones sereno. Desaparecer y aparecer en un mundo donde cada uno sigue su propio camino. Aquietar desasosiegos de rebeliones conmigo donde no quiero escuchar a la muchedumbre. Escribo y me leo y en verdad no sé quién es quien maneja mis letras, ¿Yo?, ¿mi corazón?, ¿un impulso extraño?, el caso es que empiezo a escribir en ocasiones compulsivamente, sin saber el motivo, algo seguramente espiritual me lleva a ello, y en ocasiones me siento diminuto y r...

 Y....Si es verdad que estás bien cuéntamelo en sueños por favor. Y ...Si es verdad eso que dicen de que hay vida después de la muerte, yo no quiero conocer esa vida, quiero seguir viviendo está. Un artistazo escribía sobre corazones de cartón, el mío está tan dolido que parece de cristal frágil que se va resquebrajando. A veces quiero que todo haya sido un sueño pero la realidad es otro sueño muy diferente. ¿Llegarán tiempos más felices?, espero que si y pronto. He pasado por una dura tormenta donde sufrí mi "Dana" particular, no sufrí daños materiales, pero sigo sufriendo daños morales. Acostar en soledad y despertar igual, empiezo ha acostumbrarme a ella, a veces hasta encuentro en el silencio la belleza de ella. Ella me habló en alguna ocasión de alas sin vuelo, yo hoy la escribo sobre la soledad de un corazón roto. Empiezan a darme algunas cosas igual, hoy miro la vida con distintos ojos. La vida sigue y quiero seguir en ella mientras la fuerza superior cósmica quiera, m...

  Juanjo, esta noche tu partida me ha quitado el sueño. No esperaba esta triste y sorprendente noticia. Seguro que Dios, tu Dios al que tanto rezabas y en el que tanta fé tenías te alumbrará tu camino. Ahora tu alma que te haga viajar donde seas completamente feliz, lo mereces. Aquí en la tierra el tiempo que te conocí siempre fuiste una persona que te gustó ayudar a los demás en todo lo que podías. Llegaste a España en una época donde el toreo empezaba a ser diferente, se daban bastantes menos festejos y te tocó vivir una época complicada en la profesión pero que dada tu simpatía y afición, el tiempo que Dios y el destino te permitió estar en ella la ejerciste con felicidad.  En ti siempre recordaré a un colombiano de buena voluntad y que supo ganarse la simpatía, el afecto y la amistad de quien te conocimos. Juanjo, estas letras no me hubiera gustado tenerlas que escribir, sería señal de que sigues aquí.  Ya te dije en su día que eras un ejemplo de superación, superaste...

Piensen en esta reflexión, "El tiempo siempre vive, es el único invencible y es el único que acaba matando a la vida". Ya no me da tiempo a querer como te quise.  Ya no me da tiempo para aquello y si para esto. El tiempo es el maestro de la vida. El silencio de la noche es el que mas me gusta. Me gustan los silencios de las bibliotecas, de las iglesias y hasta los de los cementerios. Que falsos fueron y que agradables se vuelven ante intereses. El día que me muera que por favor no me dejen solo en mi última estancia, que triste ver un difunto solo en la sala de su último adiós. Ya no creo en ese Dios que nos inculcaron de niños, si existe que me dé motivos para volver a creer en él. Creo en un Dios superior, en un universo manejado por la fuerza cósmica que maneja a la tierra. Creo en el Dios que leí en aquellas conversaciones que estaban escritas en esas páginas. Como no sé comunicarme con Dios le rezo a veces, antes casi siempre. Cuando la vida te decepciona te sientes como...

Corría el bonito año de 1983, yo tenía entonces diecinueve años, todo era divina juventud lleno de ilusiones y proyectos, el mundo por entonces me parecía casi perfecto hasta que descubrí que la vida a veces te puede llevar a infiernos terrenales y que cuando sientes que no puedes mas la propia inercia de la supervivencia de la vida te lleva de la nada a momentos casi perfectos. Nada es estable, ni estático, todo gira como una noria, ni siempre vas a estar abajo ni siempre en las alturas. Hoy me acordé de un momento mágico del año 83, estaba en el barrio del Pilar comiendo en casa de un amigo (Julián) , este amigo me llevó aquella tarde a casa de un amigo suyo que vivía cerca de él, su amigo al que nunca más volví a ver me pareció un tipo simpático, era algo mayor que nosotros, vivía solo en aquel piso, creo recordar que era pintor de cuadros y le gustaba mucho la poesía. Aquel hombre se había dejado con su pareja, recuerdo que nos habló de viajes, de sus antiguas novias y de la vida. ...

 Y volvimos a recorrer los caminos que un año antes tu y yo recorrimos, tu ahora te habías convertido en viento, en rayos de sol, en arena y olas de mar. Ahora intentábamos seguir los pasos que tu y yo habíamos dado, recorrimos las calles donde dejaste huella, seguimos por el puente de la maza que conduce a la playa, mucho antes de llegar a ella localicé el candado donde habíamos dejado nuestras iniciales y un corazón dibujado por ti, compré un rotulador permanente para remarcar nuestras iniciales, el candado se oxidará pero allí quedará parte del testigo de nuestro amor. Esas alas heridas seguro que ya sanaron y encontraron la libertad que quizás deseaba tu alma. Ahora te veo cada noche en una estrella que pone brillo al cielo. La casa te echa de menos y yo mas. Esmeralda y Adrián están preciosos como me gustaría que los vieras, seguro que los ves desde donde estás. Ayer les hicimos la sesión de fotos que tu deseabas, seguro que tu alma estuvo por allí en la sala también. Solo des...