"Julián Maestro", el refugio de mis sentimientos.

En un mundo en ocasiones de reconocimientos "tardíos", sé que el tuyo llegará. Y... Llegará porque en ti hay mucha verdad, mucho sentimiento, mucha vida, muchos viajes y anécdotas vividas. Estoy convencido que ya empiezas a ser el mapa que conduce a la ruta del descubrimiento de enseñanzas de vida. Sé que en ti encontrarán al amigo que nunca esconde su verdad, sé que eres el refugio donde todos querrán descubrir caminos de sufrimiento, de penas y alegrías, de triunfos y fracasos, de premoniciones, de la profesión que siempre amaré y que algunos por incomprensión e ignorancia odian. Hoy, me desperté inspirado para escribir sobre ti y sobre ella, y es que los dos os lo merecéis, lo siento desde lo más profundo de mi alma. En tus páginas y capítulos que nadie busque nada material ni superficial, en ti tienen que buscar  alguna enseñanza y sobretodo tienen que disfrutar desde la primera letra hasta la última del recorrido de una vida que lo dió casi todo a cambió de casi nada, pe...

  Y...Un día abriste tus alas y te fuiste quién sabe dónde. Te fuiste en silencio, a tu manera, tu adiós lleno de amor y bondad lo dejaste reflejado en tu última carta de despedida. Hoy mi musa eres tu y en cierto modo siempre lo serás. Te he llorado tanto que casi no me quedan lágrimas que derramar. Nunca tuve un dolor tan fuerte y es que ahora sé que el dolor más difícil de llevar y soportar es el dolor del alma. Tú partida me tiene perdido, a veces no se si soy quien era o soy lo que quedó de mi. Debo de continuar este viaje sin ti, por nuestras hijas, por nuestra nieta y nieto, también porque tirar la toalla sería defraudarte, defraudar a nuestras hijas y también a mí. A veces me río y cuando me veo en las fotos noto que en mis ojos sigue reinando un poso de tristeza. Te escribo para felicitarte tu cumpleaños y no sé que remite poner ni a donde enviar está carta. Por favor que tú energía pose su vista aquí. Que pena me da no poderte abrazar, que triste nos has dejado. Maldigo m...

  Cinco de la mañana. Hace mucho tiempo que empecé escribiendo en este blog y casualmente casi siempre lo hacía a las cinco de la madrugada. No me ponía la alarma de un despertador para escribir en este magnífico espacio, mi espacio, mi blog y en cierto modo el tuyo también que llegas hasta él para leer mis relatos que te brindo. Hoy me desvelé algo antes de las cinco de la mañana y como guiado por algo, quien sabe que, quizá las musas, vuelvo a escribir en él otra vez a las cinco de la madrugada. He estado varios meses sin escribir en el blog y después de los mismos ahora llevo varios escribiendo de nuevo aquí. Varios motivos me llevaron a dejar de escribir, el primero porque me estuve dedicando a la promoción y venta del libro que casualmente nació en este blog que además lleva el mismo título,"El Refugio de mis sentimientos", el segundo porque inesperadamente mi mujer Marisol falleció el pasado mes de julio y eso me quitó y me dejó sin fuerzas para no hacer nada. Casualmen...

  ¿Sabes por qué recurro a ti?. Porque en ti me busco, me pierdo y me encuentro. Recurro a ti en el silencio de la madrugada, en el amanecer de cada día, en mis soledades porque eres mi mejor compañía. Vuelvo siempre a ti porque tú eres mi mejor confesor, eres mi confidente, eres el desahogo de mis alegrías, de mis penas, etc. Nunca pensé que fueras a ser mi mejor amigo, es que en realidad tú eres yo y yo soy tu, yo puedo ser tu padre o viceversa. También puedo ser ficticiamente la madre que te parió y no tan ficticiamente.... A ti te puedo contar el niño que fui y el adulto que hoy soy. En ti puedo sentir a un Dios especial, mi Dios propio. A ti te puedo contar mis ideas infantiles y sé que no te reirás de mi, ni me miraras con ironía. Tú nunca me vas a despreciar, siempre me estarás esperando sin reproches. Siempre serás pasado, presente y futuro porque tú serás inmortal a todos los tiempos. A ti en ocasiones llego desesperado queriendo contarte muchas cosas, otras veces llego a ...

  Y ... Siempre estarás conmigo. En mis silencios, tú serás el sonido de mi respiración. En mis recuerdos todos llevarán parte de ti. Mis viajes llevarán el olor del perfume de tu piel. Mis noches me llevarán a un viaje astral donde quizás nos volvamos a ver. Mis lágrimas extrañan el tacto de tus manos, era el bálsamo que las secaba. Si yo salgo sentiré que tu sales conmigo y me acompañas. Imaginaré que estás en las olas del mar donde me bañe, tú serás la sal en mi cuerpo. Serás mi azafata particular en el avión, mi camarera en el bar del tren, serás siempre quién me guíe y me acompañante en mis decisiones. Cuando esté en soledad, recordaré que ella lleva tu nombre.  (María de la Soledad) Cuando salga a caminar, ya no podrás llamarme por teléfono, pero te seguiré recordando en el camino,  imaginaré que tú voz es la brisa y el sonido del viento, cuando haga sol y sus rayos alcancen mi piel también me acordaré de ti porque el diminutivo de tu nombre también lleva parte del ...

  Sin pretenderlo ni buscarlo un amigo y el destino me llevaron a comer a "La Murciana",un chiringuito de la playa de la Malvarrosa en Valencia. El día aunque estaba gris era bonito, una calma invadía mi espíritu, quizá el color gris del cielo, unas gaviotas revoloteando cerca del chiringuito, la buena compañía y el divisar cerca las olas del mar contribuían a ello. Allí en esa playa de la Malvarrosa más de cuarenta años atrás el genial Antonio Vega, descanse en paz compuso la famosa canción "chica de ayer" una de las canciones más bonitas y emblemáticas de las últimas décadas. Y... Escribo esto último porque yo también tuve por mucho tiempo mi propia chica de ayer, a diferencia de que la mía también será de hoy y de siempre aunque partiera a otra dimensión en julio del verano pasado. Mi chica estuvo casi cuarenta años a mi lado físicamente y sé que estará conmigo espiritualmente eternamente, por eso será de ayer, de hoy y de siempre. Un recuerdo constante hace que ...

La primera vez que oí hablar del maestro Vicente Ruiz "El Soro" fue al prestigioso ganadero salmantino D.Salustiano Galache que en paz descanse, aquel invierno de principios de los años 80 fui a tentar a tan prestigiosa ganadería y como era costumbre por aquellos años después del tentadero el ganadero nos invitó a merendar en su cortijo. Una de las cosas que más me gustaba de los tentaderos aparte de torear las becerras eran esas comidas o meriendas que ofrecían los ganaderos al término del tentadero porque además de que en el campo se abre el apetito y todo sabe mejor, surgían esas sabrosas charlas donde al amparo de una buena lumbre de chimenea se hablaba del comportamiento de las vacas y sobretodo se hablaban muchas cosas de toros y de diferentes épocas del toreo. D.Salustiano, que en gloria esté era un excelente conversador, era muy admirador del maestro Manolete y muy del maestro Soro que por aquellos años era un novillero puntero próximo a tomar la alternativa y que ya ...

 Aprendí que la vida se puede ir en un segundo después de una última letra, después del segundo que sigue a un verso, después de una última canción, después de un suspiro lleno de dolor acumulado en el alma. Aprendí que a veces lo mejor es vivir la vida a sorbitos saboreandolos y  no querer beberme la vida de un trago, siento que en muchas ocasiones quise vivir muy deprisa y ahora quiero vivir más despacio. Aprendí y sigo aprendiendo que los gustos no son para todos igual. Aprendí a comprender que no todo el mundo sabe escucharte, no todos quieren leerte, que lo que tú sientes nada tiene que ver con su sentir y entender. Observé las olas y vi como la espuma según viene se va. Aprendí que no es bueno querer complacer a todo el mundo porque te pueden confundir con un lacayo. Después del ruido llega el silencio. Y.... Sigo queriendo hoy estar aquí y mañana allí. No importa el que dirán, importa lo que yo me digo sin vanidad. Y..... el día que muera no me gustaría volver a reencar...

  Y....Debo continuar. Sé que el peso de tu mochila se te hizo insoportable, te paralizó en un punto de tu camino y decidiste abrir tus alas para irte a otra parte, quizá a otra vida pues esta ya no la querías, aquí dejaste muchas cosas por hacer y varios corazones rotos que el tiempo los curará aunque será imposible olvidarte, eras y eres tan especial que por mucho que pasen los años  y por muy fuertes que soplen los distintos vientos, no podrán borrar tus huellas. Y ... Mientras tanto continuo y continúan. A veces intento irme por otros caminos pero todos me devuelven a ti. Sigo haciéndome la misma pregunta y sigo sin encontrar la respuesta. Intento no llorar, pero mis lágrimas cuando menos lo pienso se me escapan. Te sigo esperando en sueños pero estos se hacen de rogar y de momento no vienen. Sigo escuchando entre Whisky y café, cigarrillo y papel, aunque para ser sincero reconozco que el papel lo cambié por esporádicos puros para evadirme y colocarme solo muy de tarde en ...

Aquella noche había quedado con mi amigo Alfredo para salir a cenar y dar una vuelta. Él sabía que yo no estaba pasando por buenos momentos emocionales, la perdida de mi mujer Marisol siete meses antes me tenía descorazonado y aunque yo intentaba salir a flote, mi corazón seguía anclado a ella, reía para afuera, pero lloraba por dentro. Alfredo, llevaba tiempo planeando esa salida con el fin de que yo me distrajera y me evadiese un poco de mi burbuja diaria donde constantemente me invadían recuerdos y tragos amargos. Mi amigo había pasado por unos momentos complicados y duros de su vida, el fallecimiento de su padre unos años antes y la separación y el posterior divorcio de su mujer, le habían hecho pasar unos momentos duros y algún año difícil. Quizá el haber vivido esos momentos complicados de los que ya estaba recuperado fue lo que le hizo querer quedar conmigo para como he escrito un poco mas atrás yo me evadiese de mi pena. Aquella noche quedamos en la sierra madrileña, concretame...

 Creo y quiero que llegue al máximo de lectores y bien sabe Dios y mi destino que no es por cuestión económica porque salvo excepciones no conozco a ninguna persona que haya escrito algún libro y se haya puesto millonario, en mi caso personal escribí el libro que comenzaron casualmente sus primeras letras en este blog por convencimiento personal, por querer transmitir mis sentimientos, por querer contar mediante papel cosas de las que apenas se escribieron sobre lo que sentimos los toreros, quise describir lo que se siente en la habitación antes de torear, quise escribir sobre lo que es sentirse fracasado en algún momento de tu vida, me apetecía escribir y contar los olores y colores que tiene el miedo. Quise escribir sobre el amigo de verdad, de la traición, de la indiferencia, de las voces que tanto llaman y luego se apagan . También escribo sobre la muerte esa que a todos nos termina alcanzando y que pocos se atreven a hablar de ella. Hablo de bullicios y silencios, de locuras m...

 Y... Cuando llegó junio tristemente no pudimos repetir lo que allí habíamos vivido el mismo mes del año anterior. Al mes siguiente decidiste poner fin a tu existencia en este mundo buscando otro, quizás estés en otra dimensión. La vida es un como un sueño real cuando estamos despiertos y como una cortita muerte dulce cuando dormimos. ¿Por qué a veces todo parece tan fácil y todo fluye y otras parece que la vida te deja como bloqueado, inamovible, como si el tiempo se parase y te tuviera retenido en un mismo lugar donde vives sin vivir?. Es la propia vida que en ocasiones quiere que te escuches, que huyas del mundo del bullicio y aprendas a estar con la mejor compañía "tú". Mi mejor terapia está en las letras que te escribo y me escribo. La paz la encuentro en su respiración inocente, cuando la miro a sus ojos que exploran el mundo que ella empieza a descubrir. La suerte 🍀 misteriosa que no sé entender porque es a veces tan invisible que no sabes ni cuando viene, intuyes cua...

 Día de San Valentín, día de los enamorados. Cruzo la calle y lloran mis ojos. No puedo celebrar este San Valentín contigo, que duro. Hoy seguramente hubiéramos ido a comer los dos. Me hubieras hecho como siempre un precioso regalo cargado de amor. Que duro se me hace esto, mis risas llevan pena disimulada, el tiempo vuela, siete meses ya casi de tu partida. Me sigo preguntando, ¿por qué a ti? La mala suerte se cebo. Hoy, me puse una pulsera con mariposas🦋 , recordando las alas de las que tu escribiste. Siempre te leía mis cosas buscando tu aprobación, ahora escribo y no busco la aprobación de nadie porque nadie me sabrá aguantar ni entender como tu lo hacías. Maldigo un día mas tu enfermedad. Porque yo sé que tu no te  quisiste ir, te llevó tu enfermedad . Tengo sueños cortos contigo pero no sueño lo que quiero soñar, busco un sueño donde me digas que estás bien, que vives en otro mundo, pero feliz . Aquí todos te extrañamos mucho, no hay día que no me acuerde de ti. Si él k...

Y....Mi mente a veces me traiciona, me lleva a estados donde me hace sentirme un extraño conmigo mismo, me lleva a un mar de dudas donde voy en barco que naufragia sin control del timón. Llego a estados mentales donde paso de infiernos a paraísos. Puedo estar en un lago en calma y caer por una especie de acantilado a profundidades del mar. Solo escribir para yo que sé. Escribo sin orden ni concierto, pensando en mí, ¿en quien?, que mas da . A veces todo me da igual y otras nada me da lo mismo. Mi coco a veces tranquilo, a veces loco, en ocasiones sereno. Desaparecer y aparecer en un mundo donde cada uno sigue su propio camino. Aquietar desasosiegos de rebeliones conmigo donde no quiero escuchar a la muchedumbre. Escribo y me leo y en verdad no sé quién es quien maneja mis letras, ¿Yo?, ¿mi corazón?, ¿un impulso extraño?, el caso es que empiezo a escribir en ocasiones compulsivamente, sin saber el motivo, algo seguramente espiritual me lleva a ello, y en ocasiones me siento diminuto y r...

 Y....Si es verdad que estás bien cuéntamelo en sueños por favor. Y ...Si es verdad eso que dicen de que hay vida después de la muerte, yo no quiero conocer esa vida, quiero seguir viviendo está. Un artistazo escribía sobre corazones de cartón, el mío está tan dolido que parece de cristal frágil que se va resquebrajando. A veces quiero que todo haya sido un sueño pero la realidad es otro sueño muy diferente. ¿Llegarán tiempos más felices?, espero que si y pronto. He pasado por una dura tormenta donde sufrí mi "Dana" particular, no sufrí daños materiales, pero sigo sufriendo daños morales. Acostar en soledad y despertar igual, empiezo ha acostumbrarme a ella, a veces hasta encuentro en el silencio la belleza de ella. Ella me habló en alguna ocasión de alas sin vuelo, yo hoy la escribo sobre la soledad de un corazón roto. Empiezan a darme algunas cosas igual, hoy miro la vida con distintos ojos. La vida sigue y quiero seguir en ella mientras la fuerza superior cósmica quiera, m...

  Juanjo, esta noche tu partida me ha quitado el sueño. No esperaba esta triste y sorprendente noticia. Seguro que Dios, tu Dios al que tanto rezabas y en el que tanta fé tenías te alumbrará tu camino. Ahora tu alma que te haga viajar donde seas completamente feliz, lo mereces. Aquí en la tierra el tiempo que te conocí siempre fuiste una persona que te gustó ayudar a los demás en todo lo que podías. Llegaste a España en una época donde el toreo empezaba a ser diferente, se daban bastantes menos festejos y te tocó vivir una época complicada en la profesión pero que dada tu simpatía y afición, el tiempo que Dios y el destino te permitió estar en ella la ejerciste con felicidad.  En ti siempre recordaré a un colombiano de buena voluntad y que supo ganarse la simpatía, el afecto y la amistad de quien te conocimos. Juanjo, estas letras no me hubiera gustado tenerlas que escribir, sería señal de que sigues aquí.  Ya te dije en su día que eras un ejemplo de superación, superaste...

Piensen en esta reflexión, "El tiempo siempre vive, es el único invencible y es el único que acaba matando a la vida". Ya no me da tiempo a querer como te quise.  Ya no me da tiempo para aquello y si para esto. El tiempo es el maestro de la vida. El silencio de la noche es el que mas me gusta. Me gustan los silencios de las bibliotecas, de las iglesias y hasta los de los cementerios. Que falsos fueron y que agradables se vuelven ante intereses. El día que me muera que por favor no me dejen solo en mi última estancia, que triste ver un difunto solo en la sala de su último adiós. Ya no creo en ese Dios que nos inculcaron de niños, si existe que me dé motivos para volver a creer en él. Creo en un Dios superior, en un universo manejado por la fuerza cósmica que maneja a la tierra. Creo en el Dios que leí en aquellas conversaciones que estaban escritas en esas páginas. Como no sé comunicarme con Dios le rezo a veces, antes casi siempre. Cuando la vida te decepciona te sientes como...

Corría el bonito año de 1983, yo tenía entonces diecinueve años, todo era divina juventud lleno de ilusiones y proyectos, el mundo por entonces me parecía casi perfecto hasta que descubrí que la vida a veces te puede llevar a infiernos terrenales y que cuando sientes que no puedes mas la propia inercia de la supervivencia de la vida te lleva de la nada a momentos casi perfectos. Nada es estable, ni estático, todo gira como una noria, ni siempre vas a estar abajo ni siempre en las alturas. Hoy me acordé de un momento mágico del año 83, estaba en el barrio del Pilar comiendo en casa de un amigo (Julián) , este amigo me llevó aquella tarde a casa de un amigo suyo que vivía cerca de él, su amigo al que nunca más volví a ver me pareció un tipo simpático, era algo mayor que nosotros, vivía solo en aquel piso, creo recordar que era pintor de cuadros y le gustaba mucho la poesía. Aquel hombre se había dejado con su pareja, recuerdo que nos habló de viajes, de sus antiguas novias y de la vida. ...

 Y volvimos a recorrer los caminos que un año antes tu y yo recorrimos, tu ahora te habías convertido en viento, en rayos de sol, en arena y olas de mar. Ahora intentábamos seguir los pasos que tu y yo habíamos dado, recorrimos las calles donde dejaste huella, seguimos por el puente de la maza que conduce a la playa, mucho antes de llegar a ella localicé el candado donde habíamos dejado nuestras iniciales y un corazón dibujado por ti, compré un rotulador permanente para remarcar nuestras iniciales, el candado se oxidará pero allí quedará parte del testigo de nuestro amor. Esas alas heridas seguro que ya sanaron y encontraron la libertad que quizás deseaba tu alma. Ahora te veo cada noche en una estrella que pone brillo al cielo. La casa te echa de menos y yo mas. Esmeralda y Adrián están preciosos como me gustaría que los vieras, seguro que los ves desde donde estás. Ayer les hicimos la sesión de fotos que tu deseabas, seguro que tu alma estuvo por allí en la sala también. Solo des...

  Hola mi chica. ¿Que tal estás?. Espero que tu alma, tu energía, tu esencia y todo tu ser hayáis encontrado la paz y la felicidad que mereces. Hemos pasado estos días en San Vicente de la Barquera, trajimos aquí parte de tus cenizas, algo de tu esencia ya está aquí para siempre. Cariño, hoy volvemos para casa, los días aquí se me han pasado rápido, exceptuando la tarde del sábado que no pudimos salir porque llovía mucho. Han sido unos días llenos de tu recuerdo, hemos ido prácticamente a todos los sitios donde fui contigo, también fuimos a la farmacia de Jorge Mur, aquel muchacho tan buena persona y amable al que siempre le preguntábamos a que sitios ir y visitar, cuando le vi no pude contener mis lágrimas y cuando le dije la decisión que habías tomado le faltó llorar. Nadie se puede creer la decisión tan fatal a la que te llevó tu enfermedad. El primer día fuimos al puente de maza y a la playa donde nos bañábamos todos los días, después cuando ya empezaba a caer la tarde fuimos a...

Ayer el cielo se alegró de volver a verte. Hoy te llora porque siente tu ausencia terrenal. Yo también te quiero sentir en la brisa del mar, en el agua que mojó mis pies, imaginé tu cara en cada nube, la imagino en el cielo y en cada estrella. ¿Por qué tuviste esas prisas por irte?. No tenías que haber hecho caso a la enfermedad  Aquí te extrañamos y yo necesito como siempre de ti, de tus conversaciones, de tus abrazos, echo de menos tus labios, te imagino en cada calle , en cada esquina. Ayer el faro del mar tenía más luz y el mar estuvo en calma, esa que de momento yo no termino de encontrar. Hoy seguiremos con tu homenaje, sintiendo tú compañía e imaginando que tú mano acompaña a la mía  San Vicente de la Barquera, el pueblo que te enamoró, 25 de octubre, 2024 Tu Juli.

Ojalá nos hubieran raptado aquellas madrugadas de nostalgia, amor, melancolía, paz, etc . Ojalá nunca hubiera llegado este dolor que no se cuándo terminará. Ojalá te hubieras despertado en aquella madrugada cuando aquella canción me tocó el alma y que hubieras sentido la magia que sentí. No quise despertarte en tus dulces sueños, creo que ahí estabas tranquila y feliz. Te echaba de menos en mi despertar de madrugada, pero también me complacía vigilar tu feliz sueño. Aquellos viajes ya no serán lo mismo. Los lugares seguirán estando en su sitio, pero para mí perderán tu esencia. La vida se me hace difícil sin tí, intento despejarme y continuar con esta dura carga que poco a poco y con tu ayuda descargaré. Nuestro perrito Duke cuando me nota que me pongo excesivamente triste se va para otra parte, quizá mi sufrimiento le hace sufrir y por eso se cambia de lugar. Todos te queremos te recordamos. Yo sigo esperándote en sueños. La niña y el niño están preciosos, ojalá los estés viendo desde...

Calles que llevan tu recuerdo y yo les pongo tu nombre. Caminos y recorridos donde no nos vimos, pero nos sentimos. Aquel adiós que siempre será un hasta luego. Acto de valentía que te llevo donde quizás encontraste la paz eterna que buscabas . Te veo en la estrella que más brilla, la suave brisa parece como si acariciara mi cara y me trajese tu recuerdo. Eres el presente que nunca se convertirá en olvido. Siempre serás la sonrisa de la mañana y la calma y la paz en la noche. Yo también sé que vigilas y cuidas nuestros sueños. ¿Te acuerdas de aquel te quiero tanto?,   Yo te despertaba algunas mañanas con esa canción que tanto te gustaba y nos hacía querernos cada vez mas. Te fuiste en soledad como tu segundo nombre, es curioso. Yo que tanto huí de ella y ahora la tengo que conocer, pero a veces quiero estar en soledad y quiero conocerla, observo que me gustan sus silencios, es una sincera compañía, es musa, es inspiración y me doy en estos momentos cuenta que tiene también su ...

Un rato grande sin dormir. Otra vez madrugada, una vez más cinco de la misma. Escribo sin analizar mis palabras. Puros dictados del alma. Y es que me vino al recuerdo aquellas conversaciones bajitas en nuestro nido de amor, a veces tan desgarradoras que tenías que secar mis lágrimas. Echo de menos tantas cosas, que distintos son los días, la casa te extraña, es muy fría sin tus abrazos, te echo de menos en cada rincón. Es duro aprender a vivir sin tu presencia aunque tu esencia vivirá siempre en mi . Escribirte es sentirte, es llorarte, es hablarte, es saber que existes aunque te quisieras sin querer ir. Cruzo a la otra parte de aquella calle para sentir menos la huella del dolor. Esa avenida me parece solitaria o al menos así la quiero imaginar yo, imagino tu mano agarrada a la mía porque en el fondo no sigo ha aquellas huellas pero no quiero que se evapore lo que sintieron nuestras almas. Perdona que te siga llorando, yo quiero que tu alma , tu y tu esencia estéis tranquilas pero es ...